Тема: Анекдоты XXL

[kolodaleks]

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашвают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- !!?? Вот черт ! А мы тебе ногy оставили....

[kolodaleks]

Едет мужик по пустыне на веpблюде. Вдpуг захотелось ему е$##@ся, пpосто сил нет. Мужик думает - тpахну веpблюда. Мужик слез, пpистpоился к веpблюду сзади, но никак не достать - низко. Мужик насыпал кучу песка, пpистpоился, а веpблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пpистpоился, а веpблюд опять отошел! И так несколько pаз. Вдpуг видит - в песке закопана женщина, только голова тоpчит. Женщина пpосит:
- Откопай, сделаю чего хочешь.
Мужик откопал и говоpит:
- Подеpжи веpблюда.

[^edw@rd]

Жена:
давай придумаем кодовое слово при котором ,при ссоре,нужно резко прити в себя и начать думать головой,а не седалищем
Муж:
давай это будет слово "ЗАТКНИСЬ Н@ХУЙ!!!"

[- hooligan -]

Урок физики в церковно-приходской школе:
-Скажите, отроки, что самое лёгкое на свете? Вовочка:
-Х*й!
-Обоснуй
-От одной мысли поднирмается
-А что самое тяжёлое в свете
-Х*й!
-Обоснуй
-Сам не встанет, ничем не поднимешь
-А что самое.... (Вовочка уже тянет руку) Вовочка, иди на х*й, ты так мне всю физику к х*ям сведёшь!!!

[(СМЕЛАЯ)]

Жена - любовнице.
- Он поехал в Питер. Я ему трусы новые купила. Будешь сосать, сцука ты проклятая, зацени.

Любовница - жене.
- Поехал обратно. Будешь сосать - там у него в трусах карамелька бон пари в кармашке. Это тебе.

[- hooligan -]

Внучка И бабушкА:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты х@й у дедушки видела?

[(СМЕЛАЯ)]

Тренинг
Шёл из универа домой. Наблюдал на набережной удивительную сценку:
Стоит серая Audi A8. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран.
От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит..." Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ СЕГОДНЯ СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!"
Рыдали все прохожие.

[Странник]

Я так люблю всех, что некоторых уже зае@ал.


- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"


- я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками...
- Помолилась и в путь?

[- hooligan -]

Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же как вторая
буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове такая же как первая буква в слове
ухо. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове х$й.

[Jack]

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

[-NEMO-]

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо зевнул, потянулся, почесал.. сундук, зайца, утку....  ну и яйца наконец

[Panterka]

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?!

[.A.L.e.X.]

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

[.A.L.e.X.]

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ипут!
- Фигня всё это!- говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!

[.A.L.e.X.]

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

[-NEMO-]

- Я испытываю, периодически, желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа...
Как быть?!

[Юрист]

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем оху@ли"....

[рс]

Из не вошедшего:
Яйца...

[Panterka]

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо от недостатка женского внимания, либо от избытка, а иногда просто ху*ней

[Lesly]

- Лежит в постели пожилая пара. Она;
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...

[-NEMO-]

Сидят 8 зека в камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит - ковыряет в носу. Другой кричит:

- Ты чего делаешь? Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену, там, того - имеют!!!
- Фигня всё это, братан! - лениво отвечает другой - Главное, чтобы она, там, в носу не ковыряла!!!

[.A.L.e.X.]

Пидарок: Хочешь такой подарочек как я? =))
Dada: Я девушка если ты не заметил...
Пидарок: МЛЯ

Пользователь Пидарок сменил имя Пидарок --> Подарок

[Sereban]

Если девушка просит Вас сделать ей одолжение, не будьте жлобом..,
одолжите её...

[Sereban]

Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..

[-NEMO-]

Беременная женщина пошла на УЗИ. Семья уже имя придумала - Дашенька!
Приятный доктор, на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.
Женщина: - Ну как там моя Дашенька?
Доктор: - Дашенька??!!
- Милочка, у Вашей Дашеньки, яйца на весь экран!!!