Тема: Анекдоты XXL

[inVader]

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!
----------------------------------------------------------------------
На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів. Мишка
(примружившись): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут підйобка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяі, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнюі радість, і хочу поділитися своіми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти нахуй!

[$talker]

Вот почему, сцуко, новый год, ждёшь-ждешь-ждешь-ждешь...
а восьмое марта б$%ять, х%&як и наступило!

[Marques]

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Бл#ть, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди на%уй!!!

[$talker]

Идет слон по берегу озера.
Видит - в озере тонет мышка. - Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает".
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.

Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.

[Odd]

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера былаа !!!

[inVader]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?

[denisnt]

Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.

[serg_anatol]

Недавно вспомнил один анекдот, честно говоря, не знаю был или нет, но перечитывать мануал лень  Простите, если чего.....

Летит самолёт, идёт высадка парашютистов. Все прыгают, а одного не пускают. Стоит чел.: - тело в гипсе, в бинтах,  голова перемотана и с парашютом на спине.

Диалог:

- Товарищ майор, разрешите прыгнуть!
- Иванов, идите на х.., у Вас, что ни прыжок, то ЧП. Ни одного раза у Вас не раскрылся парашют. То основной и запасные не раскрылись, то забыли где кольцо у Вас, то просто задумались. Вы что со смертью играете. Не пущу, на кой хрен мне Ваша смерть?!
- Ну товарищ майор, в этот раз всё будет хорошо. Основной сам, под Вашим присмотром складывал, запасной на месте, кольцо вот оно, ну разрешите прыыыыгнуть....
- Ладно Иванов, чёрт с тобой: - подписывай бумагу и прыгай.

Тот прыгает, а в это время, на земле, в актовом зале клуба, идёт собрание колхоза.

Председатель колхоза:

- Ну что за год?! Куры не несутся, коровы не доятся, всё, что засеяли не дало урожая.

В это время, на крышу клуба, что-то падает и слышится громкий БУ-БУМ-БУМ!!!

Председатель колхоза:

- И ЭТОТ ПАРАШЮТИСТ, НУ КАК ЖЕ ОН МЕНЯ З@ЕБАЛ!!!!!!!!!!!!!!

[denisnt]

Приходит молодой чел в публичный дом и грИт , Чего тут у вас можно поиметь за 10 баксов??
-Есть старушка на верху в комнате!
-давайте, старушка так старушка.
Заходит, лежит на кровате бабка лет 80-ти, не шевелиться.Шо делать деньги уплачены ведь, залез сделал дело, в момент пика у старушки сопли потекли.
Молодой человек в гневе бежит в низ к госпоже и говорит, ШО ЗА Х*/НЯ, мало того что она не шевелиться так у нее еще и сопли текут....
--Госпожа__"ЭЙ!Вася сходи наверх, поменяй бабку, ато забилась уже

[denisnt]

Заходят два мужика в публичный дом... Их охранник при входе спрашивает: "Бабки есть?". Мужик один говорит: "Да, 50 баксов". Охранник отвечает: "За 50 баков можете зайти вон в ту подворотню и отыметь друг-друга! Пошли вот отсюда!!!". Мужики ушли расстроенные... Через пол часа возвращаются. Охранник: "Вы че приперлись? Я ж сказал вон пошли!". Мужик тот и отвечает: "Да мы хотели узнать кому деньги отдавать?"

[MЫSH]

надеюсь что не баян))

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

[BUR]

Собака - дрочунья
http://video.i.ua/user/377955/813/3400/

[Amsterdam]

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
х@й - почему-то обиделась еще больше... 

[Jackson]

Занимаються любовью два педика. Активный черезчур усердствует, а пассивный извиваясь стонет,кричит.
А- Что такое?Почему так кричишь?
П- Да больно сильно.
А- Ну терпи, ты же мужик.

[Amsterdam]

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной
пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена,
а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

[$talker]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда @бут?

[skuk]

Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
-О!! У тебя новая кофточка от Версаче?
-Нет. Отсосала.

[skuk]

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

[Vladif]

Грузинская семья:
Просит как-то сынок у папы кинжал...
С:-Папа,папа,дай мне кинжал я друзьям покажу...
П:-Ты что ето же ценность ты его можеш потерять он был у твоего прадедушки у дедушки у меня...
С:-Нет папа я не потеряю...
П:-Ну ладно бери.
Через час приходит сын и показывает папе Роллекс...
П:-Где ты взял часы???
С:-Я на кинжал поменял...
П:- :(Ты что дурак???Представь себе подойдёт к тебе на улице мужик и скажет:-Я твою бабушку имел,я твою маму имел,я твою жену имел,я тебя отымею...
А ты ему что???ПОЛ ВТОРОГО...

[$talker]

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
(Д) - (ещe мрачнее) говном...

[бетмен]

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@ло разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
чуть не подавился колой 

[Hurricane]

- Ты похоже классная девченка, но ответь на один антиспам тест:
  int i=5;
  i=++i + ++i;
  Чему равно i?
- 14.
- Ты не девченка, ты сорокалетний программер извращенец!!! нах! 

[m@x]

Українське село.
Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець.
-Куме, а ходіть до нас.
З хати:
-Та не можу, я зайнятий.
Випили по першій чарці, закусили.
-Куме давайте хутчіш, горілочка гріється.
З хати:
-Та не можу я, зайнятий.
Випили ще по одній.
-Куме, горілка кінчається, що ви там робите?
З хати:
-Та їбуся я, будь воно неладне.

[Marques]

- Доктор, у ребёнка хороший кал?
- Кал - ГАВНО!


Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.


- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

[Vovan]

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!