Тема: Анекдоты XXL

[Странник]

Заваливается пьяный мужик домой и орет:
- Жена! Тазик нам - мы будем блевать!
Весь дом засуетился, дети забегали, жена через 30 секунд
приносит в коридор тазик.
Мужик сидит в уголке, весь скрючившись,
но, увидев жену, бравым голосом орет:
- Жена! Концепция изменилась - мы обосрались!

[Странник]

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Странник]

- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую

[Странник]

"Вчера с беременной женой ходил в поликлинику. Пока она была у гинеколога, я сидел рядом с кабинетом. Смотрел на посетительниц. Боже, кого только не ебут!..."

[^edw@rd]

Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

[^edw@rd]

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

[^edw@rd]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

[^edw@rd]

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца.
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавлет...
Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

[^edw@rd]

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?

[Андрюха]

Goran Ну а х*ли 

ну раз такое дело...

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
  отковырял малиновую косточку. Граф позвал  своего
  дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
  тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
  вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
  этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
  своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.


Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
  хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
  темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
  Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
  с дамой, которая гуляла с болонкой.
  -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
  пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
  я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...


 Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
  -Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
  -А это как?
  -Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
   Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
  -А, мне понятно, Hаташа.
  -Тогда Ваша очередь.
  -Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

[Андрюха]

 Еду сегодня по трассе, и как-то непривычно себя чувствую, чего-то не хватает: никто не подрезает, из ряда в ряд никто не мечется, на встречку не вылетает.
Включаю в машине радио - а ОНИ, оказывается, все на гей-параде.



- Сосед, сука, наложил проклятие на всю нашу семью!
- Как наложил?
- Прямо перед дверью...


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

B магазине:
- Скажите а чем отличаются эти два телефона ?
- Эти два телефона отличаются , тем что, один из них МП-3 плеер , а второй цифровой фотоапарат .

ps знаю что некоторые не XXL но влом скакать по веткам

[Андрюха]

- Официант, у меня волос в котлете
- Извините, у нас повар однорукий, он котлеты на груди катает
- Какой кошмар
- Тю…. кошмар, Вы даже не представляете как он перцы фарширует…

[DANI]

10 марта 1876 года произошло эпохальное событие в истории телефона: исследователь Александр Грэхем Белл во время экспериментов с электричеством в Бостоне сумел передать на расстояние своему напарнику фразу: «Мистер Уотсон, пошел ты на хуй!» и сразу получил ответ: «Ты сам хуй, Саша!» Присутствовавший при эксперименте журналист в угоду цензуре и политкорректности постарался элегантно объединить обе фразы, поэтому сегодня во всех учебниках написано: «Мистер Уотсон, зайдите ко мне!»

[Странник]

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана... На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."



Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, @@й стоять перестал

[Странник]

Из боянной серии, но когда все вместе - впечатление новизны получается :

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х#йя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое%ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл@ буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Hуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл@дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х#й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е%аная" - "Клиент".
12. "Х#йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Зае%ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х#й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х#й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[Странник]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
 

[Странник]

Еще  из боянов :

Мужик страдал от приапизма (постоянная эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм... Извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.

[Странник]

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая... Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую п#зду испортил!!!

[Странник]

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!

[Странник]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

[(СМЕЛАЯ)]

Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А Вам интересно увидеть или похвастать?..

[Андрюха]

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

[Андрюха]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

[Странник]

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

[Странник]

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...