Тема: Анекдоты XXL

[Babak]

Роддом. Женщина в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П@#@У удалили?

[Babak]

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.

[grits]

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!" 

[AVA]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А ведь удобная хе..ровина!

[ewolwer]

Мужик пришел с девушкой на свидание, шуры муры, рестораны, везет домой уже, но по дороге заворачивает в лес, вытаскивает пушку вокруг снег, говорит,
- раздевайся.
- ты че совсем ебнулся?
выстрел в воздух
- я сказал раздевайся
разделась
- катай снеговика!
- блять, да ты с ума сошел!
- катай сука.
Катает снеговика, вся в слезах.
Когда снеговик готов, он извиняется, укутывает в шубу, везет домой где у камина имеют нежный секс.

Утром она его спрашивает.
- Слушай, а что такое вчера было?
- Понимаешь, ебака я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь теперь запомнишь!

[President R23]

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание! - По телефону? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Телефонистка: - номер,который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Роман Сергеевич: У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

[skuk]

История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!

[skuk]

- А ты точно интеллигент с IQ 200?
- Бля буду!

[skuk]

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по хуй.

[-NEMO-]

- Лучше иметь синицу у руках, чем журавля в небе
- Бабу лучше иметь! БАБУ!!! А не всяких там птиц…

[STRIZH]

Магазин, Покупатель:
Девушка, у вас булки сладкие?
Продавщица (интригующе):
Да... ....у нас.... и между булками...... не кисло...

[STRIZH]

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[rusta]

О муже праведный, не верь х@ю по утру стоящему ибо он не бабу жаждущий, а поссать вопиющий.

[Sereban]

Ленин сидит и что-то очень сосредоточенно
пишет.
- Что вы пишите Владимир Ильич? ,-
Спрашивает его Крупская.
- Мандаты,- Отвечает тот.
- Сам ты х..й лысый!

[Sereban]

В порыве страсти он сорвал с нее трусики... Через голову.

[Sereban]

Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл
фразеологизма "Ебать - копать!"

[Wu]

Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!

[Wu]

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор
дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно
одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша
задача -
написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы,
а не е.. т - раздельно.

[skuk]

Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...

[Goran]

Сегодня открываю аську, у девушки статус:ЖАЖДА КРОВИ.
я:что за вампирский статус?)))
она:та мля...задержка уже 6-ой день

[skuk]

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: "Ты спишь, дура ебанутая?"

[skuk]

А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом!

[skuk]

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа!
ххх: я назвал его ебанутым, но чувствую, что проблема не в нем...

[Wu]

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит.

Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...

Она: -Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью.
Он:
-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.

[skuk]

Маленькая девочка прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
- Фигли ты прыгаешь? Тебе уже трахаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.