Тема: Размышления о сути вещей и явлений.

[PAPPA]

Человеку свойственно все усложнять и верить в собственные иллюзии. Но если упростить все до элементарного, то есть ответы на все вопросы, хотим мы их принять или нет.
 
О происхождении человека.
Человек произошел от обезяно-лемура, но не тогда, когда он взял в руки палку, ибо многие животные и птицы умеют пользоваться подручными средствами, а тогда, когда с помощью палки отобрал еду и самку у более сильной особи стаи.

О происхождении чиновников.
В стае обезьяно-лемуров были особи глупые и хилые, но хитрые и сообразительные, им надоело использовать уловки природы, как то материнский инстинкт самок и вылизывание вожака за секс и кусок пищи, и они придумали  условности и закрепили их законом, при этом сами стали разъяснять, исполнять, усложнять, надзирать исполнение, т.е. развернули бурную деятельность по своей необходимости и незаменимости, при этом сами плевать хотели на эти условности. Рефлекс вылизывания вожака не пропал и до сих пор...

О происхождении денег.
Чиновники не хотели мириться с натуральным обменом, так как сами не производили продукт, но желали отхватить кусок побольше. Вот они и придумали фантики, чтоб участвовать в процессе обмена, назвав это торговлей. Чтобы отхватить кус еще пожирнее, они же еще придумали инфляцию.

О происхождении взяток.
Когда материальных благ стало меньше и на всех не хватать из-за расплодившихся чиновников, они придумали взятки, чтобы незаслужено получить побыстрее свой кусок пищи. К сожалению это быстро распространилось на всю стаю, Вылизывание вожака при этом сохранилось.

О происхождении развлечений.
Так как чиновники не тратили силы на тяжелый труд, а имели много нерастраченых сил, им требовались развлечения, и они начали всячески изощряться в их выдумывании.

О происхождении артистов.
Некоторые чиновники не обладали должной хваткой и сноровкой, и они начали развлекать более удачливых чиновников, получая кусок от куска, который те урвали. При этом все племя было вынуждено слушать весь их бред, как сейчас по телевизору, но нашлись и менее умные соплеменники, которым сей бред понравился.

Ит.д. Далі буде.

[Странник]

 Вот оно - далІ буде :

Об инопланетном происхождении чиновников

Государство наше состоит из народа и чиновников. Выйдешь где-нибудь на улицу - хоть на Земле Франца Иосифа, хоть в селе Первая Зубочистка - обязательно встретишь чиновника. Ликом он строг, голосом зычен, мыслями темен, говорит непонятно, к труду непригоден, в одной руке у него штамп, а в другой циркуляр. Чиновник, надо признать, необходимый элемент любого жизнеустройства. Без него существование народа стало бы слишком предсказуемым, скучным и нелепым. Он отец повседневности и регулировщик справедливости, соль жизни и бензин всякой идее.

Однако в нашей неспокойной стране над этим нежным ростком демократических реформ и терпким плодом товаро-денежных отношений нависла смертельная угроза. Чиновнику готовятся нанести тяжкие телесные повреждения путем издания федерального закона "О русском языке". Государственным языком недальновидные люди хотят сделать литературный русский. Последствия этого пагубного по отношению к чиновнику поступка государства могут быть серьезнее, чем, скажем, глобальное потепление климата или даже неизбрание женщин в областной парламент.

Когда-то, в нежную пору журналистского созревания, я получил задание написать, как на одном из предприятий собираются чествовать передовиков производства.

- Мы будем их сувенирить, - глубокомысленно поведал мне заводской чиновник.

Незрелое перо выпало из пораженных столбняком юнкоровских рук. Я понял, что никогда не смогу быть чиновником. Это открытие не столько огорчило меня, сколько заставило задуматься о существовании в природе какой-то тайной дифференциации людей, более значимой, чем деление на мужчин и женщин, толстых и тонких, лысых и кучерявых. Став со временем дерзким исследователем жизни, который по заданию редакции мог часами сидеть в кустах в засаде, мчаться на танке в неизвестность, ползать  под землей, как крот, и подниматься за облака, я, тем не менее, испытывал странную робость, читая, например, в докладе начальника районной милиции непостижимые для понимания слова: "Нам удалось твердо наращивать усилия в борьбе...", или "Необходимо ввести статистику учета воровства". Я чувствовал трансцендентный холодок, бегущий по спине, когда важный сельскохозяйственный начальник объявлял, что "для заправки организма животных витаминами предусматривается увеличение посевов рапса в 3,7 раза". Незаправленный витаминами организм животного являлся мне потом в ночном кошмаре в виде мычащего механизма с выхлопной трубой и рогами. Его сопровождал чиновник в черных бухгалтерских нарукавниках. Он строго смотрел на меня и, покачивая указательным пальцем, произносил загадочную фразу: "Мы будем пытаться пробовать выяснять!"

Просыпаясь, я с тревогой думал: зачем мне такой сон? Что за тайные знаки посылает судьба? Что должен я понять, переваривая фразы вроде "допустил наезд и опрокидывание", или "произошло возгорание путем поджога", которыми с утра выстреливает в каждого проснувшегося человека местное радио?

Недавно мне случайно попало в руки важное областное постановление. Документ предназначался охотникам и написан был на тот случай, если им вдруг вздумалось бы палить из ружья бесплатно и в кого попало. Этот чрезвычайно полезный циркуляр, регламентирующий темные инстинкты человеческих индивидуумов, назывался так: "О размерах платы за пользованье объектами животного мира, отнесенными к объектам охоты, изъятие которых из среды их обитания без лицензии запрещено".

И хотя под ним стоит подпись губернатора, обитатель планеты Земля так сказать не мог! Человек сказал бы: "За убийство тигра Иванов получит по башке" или "Стреляя по птицам в период гнездования, помни о яйцах!".

От долгих раздумий мне показалось, что в чиновничьих циркулярах зашифрованы какие-то послания внеземного разума, смысл которых нам еще предстоит разгадать. Они намекают на существование другой жизни, в которой нет места, скажем, грустным детским стишкам о кровавой охотничьей драме, разрушающей мировую гармонию: "Пиф-паф, о-е-ей! Умирает зайчик мой..." Вместо этого там происходят безобидные "изъятия объектов" согласно купленным лицензиям. На дорогах машины не разбиваются в лепешку, а "допускают наезд и опрокидывание", что само по себе не так уж и страшно. Язык милицейского протокола сигнализирует нам о существовании лучших миров, где вместо нашей страшной реальности с выбитой дверью, ограбленной квартирой и плачущими от испуга жильцами встречаются лишь почти невинные проступки вроде "хищения имущества путем взлома и незаконного проникновения в жилище".

И вот эти письма-приглашения в другое измерение, где слово уже есть дело, и раз-два - горе не беда, а в огороде бузина, в Киеве дядька, грамотные, но недальновидные люди, работающие в нашем правительстве, хотят навсегда искоренить из обихода российских людей. Вой и грохот дорожных аварий, крики раненой птицы, подстреленной из злодейского ружья, плач и скрежет зубовный обманутых и обворованных обитателей скорбной планеты Земля ворвутся тогда в нашу жизнь, а в горгазе со стенда с образцами заявлений граждан исчезнет бессмертный перл "Прошу предусмотреть установку плиты нуждами газификации", учащий нас быть воспитанными и галантными по отношению друг к дружке.

Однако может случиться и так, что мудрые неземные покровители отобьют в наш мир очередную телеграмму-послание. И полпред-чиновник, натянув невидимые нарукавники, глубокомысленно выведет ее на проекте закона о языке в виде спасительной резолюции: "Будем пытаться пробовать выяснять".

 
      
 
  
  
  
 
 
 
 
 
 
 
      
 
  

  
 
 
 
 
 
 

[PAPPA]

Не, это чиновники сочинили историю про свое необычное происхождение, чтобы мозги запудрить простому обывателю.
Гы, это я написал, что первое в голову пришло, типа, для примера, что все просто и нет смысла усложнять. Как в теме Рано-рано два ... повстречались на мосту... Нога, к примеру, зачесалась, так помыть нужно, а не к знахарке, чтоб деньги были надо думать головой, когда поутру головка бобо, так вечером ой как хорошо было...
Вот я о чем - типа, зрив корень и читай не только Пруткова.