Тема: Анекдоты

[$talker]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач!
Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не cпал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и воспользовался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"

Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбіга.

Судья: "Вы не могли убежать?"

Женщина: "Куди, ПО МИТОМУ??"

[nikolaynn]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Шо вдруг? Это таки тот же суп, который вы всегда себе заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, хорошо. Я уже попробую... где ложка?
- О!

[Marques]

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.
Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".


Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз готовится морально...

[shondor1]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

[Treloni]

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

[Snowboarder]

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" – это свежие продукты, а "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке …и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

[AVA]

Иду смотрю - сто долларов лежит.
Думала нашла.
Нагнулась, чувствую - зарабатываю.

[AVA]

После Пасхи приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня, что-то с яйцами.
- Показывай.
Уролог посмотрел, помазал одно яйцо зеленкой, написал что-то в истории болезни и говорит:
- Идите к хирургу, покажите ему историю болезни.
Мужик пришел к хирургу показал историю, тот прочитал и говорит:
- Показывай.
Мужик показал. Хирург второе яйцо помазал йодом, сделал запись в истории и говорит:
- Идите снова к урологу.
Мужик вышел из кабинета и думет - "что такое?". Открывает историю болезни и читает:
Уролог - "Христос Воскрес!"
Хирург - "Воистину Воскрес!"

[Milk]

-Чебурашка, ты меня слышишь?
-Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу!!!

Привет, что делаешь?
Ничего — я на работе.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

- Кто-нибудь, поцелуйте Спящую Красавицу, ей к 8 на работу. Она просила.

Недавно рассказал один знакомый.
Конец дня. Едет он на маршрутке, все места заняты. Вдруг шофер
поворачивается, и с непередаваемой интонацией:
- Ну что, вам там, падлюкам, не дует?!
... И тишина...
Глядя на удивленные лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и
добавляет:
- Да, понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо
закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
До некоторых дошло не сразу

[Milk]

Майдан незамужности.
Кайдан незалежності.
Петро метровка.

Если кто обращал внимание, раньше на станции метро "Київський політехнічний інститут". Остановку объявляли: "Вихід до київського зоопарку"

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

- Сын, ты куришь?
- Пап, я дочь...
- Что, докурился?!

Захотел буратино покончить жизнь самоубийством, взял и засверлился.

[shondor1]

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

[$talker]

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к
своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог. Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!


Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

[Major]

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

[BEK]

Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

[BEK]

 Мэра Киева Александра Омельченко  киевляне  любят.  Народная любовь
повсюду
 - в имени Сан Саныча,  в  реве  толпы,  когда  мэр выступает на Дне
 Киева,
в результатах вторых выборов мэра,  когда 80 процентов киевлян выбрали
его во второй  раз.  Выберут  и  в третий - это уж как пить дать. А вот и
 один из примеров,  почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной
любовью.
     Как-то встречала  украинская  элита  на  аэродроме  самолет.
Самолет  и  самолет,  президента   ли   встречали,   или   какого
зарубежного  гостя  -  не  суть  важно.  Для  нас  фокус  истории
находится  не  возле  трапа,  а  на   автостоянке,   на   которой
припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы  элиты.  Все  машины
припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не
на стоянке  а  чуть  поодаль,  нарушая  таким  образом  общую
природную гармонию и душевное  спокойствие  присутствующих  рядом
гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к  джипу,  один
проверяет  документы  на  машину,  второй  -  с   отверточкой   -
приступает к откручиванию номеров.
      Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется,  что
джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром  что  гаишники,  а все-таки
киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и  на  Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном  поле)  и
консультируются  -
 так  мол,  и  так,  мэр, неправильная  парковка,  откручивать  номера?   Министр   ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли  тут, у  всех  водил  права  одинаковы,  все  перед  законом  равны   - откручивать!".
Водила джипа  тоже  звонит  шефу  с  криками  "Сан  Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами".  В общем,  номера  открутили,  квитанцию  выписали, самолет  приземлился,
гостя встретили - и  всей  элитной  колонной двинулись из Борисполя в город.
Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в
 одиннадцатом часу дня.
      А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД.
Начиная с первого  этажа.  Заканчивая  кабинетом  министра.  Были
полностью  отключены  вода  и  электричество.   За   двухгодичную
задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.
     А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий  из  сотни
водил. С удовольствием  наблюдал,  как  два  полковника-гаишника.
Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками.
Лично. Прикручивали злополучные номера на их законное место.
    Любят в Киеве мэра. Очень любят.

[BEK]

Санек Пушкин в переводе Фимы Жиганца - Я вас любил...

              Я с вас тащился; может, от прихода
              Еще я оклемался не вконец;
              Но я не прокачу под мурковода;
              Короче, не бздюме - любви звиздец.
              Я с вас тащился без понтов кабацких,
              То под вальтами был, то в мандраже;
              Я с вас тащился без балды, по-братски,
              Как хрен кто с вас потащится уже.

[Marques]

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


- Гюльчатай, открой лифчик-то...


Самый оптимистичный народ - это евреи. Еще не знают какой размер будет, а уже обрезают.

[$talker]

- Девушка, а как Вы думаете: женщина должна быть умной или красивой?
Пауза...
- Умный вопрос!
Пауза...
- Красивый ответ.

[Marques]

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние...


Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

[Marques]

баян, правда, но неплохо...

Идёт съёмка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП! ... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК???

[Marques]

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.


- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.


- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе...

[DOK]

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой, отдохни!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать не буду.


Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
-
- Глаза б мои тебя не видели!


Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.


- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...


- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал - проще хвост пришить.


Милый! У тебя есть что-нибудь пожевать?
Есть! Но зачем же это жевать?!


В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего “Стиморол” который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и говорит:
- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь. Я ж глухая….


- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...


Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом"Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".

Бухгалтерам на заметку.
Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ.

[Marques]

Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
- Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
- Смеемся... Тряпки жжем...


- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

[shondor1]

 Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.

[Marques]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?