Тема: Анекдоты

[Slava_DnDz]

Парадокс.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина – с бесплатных бахил.

[Сачко]

Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
 пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
 - Твое последнее желание, мужчина, говори!
 - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

[Nikitos]

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…
* * *  Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
* * *  Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член". anekdotov.net

[Dreff]

— Так, молодой человек, где хотите служить?
 — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[Philipjek]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай. — Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[anatoliy2004]

— Мой папа – сварщик! – Гордо сказала она. – Он работает в порту и чинит наши корабли! Мы гордимся, что наш папа – сварщик!

Затем встает двоечник Вова. Он насупился и говорит.

— Мой папа – продавец машин. Он продает машины разным дядям, а благодаря его зарплате мы смогли и себе купить машину. Я рад, что мой папа продает машины!

— Хорошо. – Сказала учительница. – Дети – вы молодцы. А ты, Сережа, что скажешь, обратилась она к обычно бойкому мальчику, который сейчас вел себя очень тихо.

— Мой папа танцует эрoтичеcкие танцы в гeй-клубе и снимaeт с себя oдeжду перед другими мужчинaми. – Выпалил мальчик, густо покраснев. – А когда ему особенно хорошо платят, он даже cпит с ними в oтeлях.

Учительница оторопела, а затем, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, я соврал. — Ответил Сергей. – На самом деле, мой папа – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было стыдно признаться в этом.

[Philipjek]

"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

[Dreff]

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

[UberX]

Объявление на дереве в городском парке:
"Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".
Добавлено: 19 Июля 2017, 09:41:34Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..

[Philipjek]

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра…
Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

[Козак]

С выходом нового айфона у многих дам дел по горло.
Добавлено: 19 Сентября 2017, 10:07:55Арестант совершает побег из тюрьмы,где он был осужден на 15 лет. Он врывается в дом, где живет молодая пара.
Привязывает мужчину к стулу.
Связанную жену бросает на кровать.
Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную.
В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене:
- Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотри на его одежду! Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами.
Я видел, как он целовал тебя в шею. Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи. Делай все, что он скажет.
Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен. Очевидно, что этот парень очень опасен.
Если он рассердится, то он убьет нас обоих.
...Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя!
Она отвечает:
- Он не целовал меня в шею. Он прошептал мне на ухо, что он гей. И думает, что ты очень мил. Еще он спросил, есть ли у нас вазелин.
Я сказала ему, что вазелин в ванной.
...Будь сильным, сладкий. Я тоже тебя люблю.

[Dreff]

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

[Зеркальщик]

Звонок в авто мастерскую: — Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. — А что такое? — Вода в карбюратор попала. — Хорошо, а где машина находится? — Метров пять от берега.

[theway]

Сидят 3 жены обсуждают своих мужей. 1: "У меня муж, как Ламборгини, быстрый и надежный" 2: "У меня муж, как Порше, качественный и красивый" 3: А у меня муж, как старый Москвич, без подсоса не заводится"

[Varlov]

Сидят 3 жены обсуждают своих мужей. 1: "У меня муж, как Ламборгини, быстрый и надежный" 2: "У меня муж, как Порше, качественный и красивый" 3: А у меня муж, как старый Москвич, без подсоса не заводится"

Огонь ))))

[roma48]

А у меня муж, как мотор двухтактный!
- Это как?
- Два такта - впрыск.

[absurdum]

Наф-Наф, Ніф-Ніф та Нуф-Нуф у дитинстві мріяли стати космонафтом, космоніфтом та космонуфтом.

[dennis_40(1967)]

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор! Жена не довольна, проблемы с потенцией, помогите!
- Вот Вам таблетки, принимайте в течении месяца, а когда закончатся приходите на прием.

Прохдит месяц, чувак опять на приеме у врача...
- Врач: Ну что как Ваши дела, с потенцией все впорядке? 
- Спасибо Вам доктор, все в порядке, ваши таблетки помогли!
- Врач: Как жена отреагировала?
- Пациент: - Да не знаю, я еще дома не был.

[Mustafa]

Супер.

[Naxim]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры)))

[Letom]

Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.
Добавлено: 20 Января 2020, 09:42:39Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

[Invictus]

Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволенных гаишников.

[Vasilisa]

ввввввввввввввв

[gorshko]

Компания Ниссан выпустила новую марку женского автомобиля Ниссан-"Стринги"...
На светофорах врезается в попу...

)) Я в молодости врал, что наша компания выпускает женские плавки с рисунком сзади дорожный знак Въезд запрещён, а спереди Конец всем ограничениям:)))

Добавлено: 26 Августа 2020, 06:57:32Мальчик,на улице стоя,
Громко кричал,что есть силы.
К нему подошла тётя Зоя
И дружелюбно спросила:
--Малыш,что случилось такое?
А он всё стоял и вопил.
И ахнула тут тётя Зоя:
--На писю малыш наступил!
  И как же зовут тебя,детка?
Мальчик ответил:"Али."
--А сколько годков?На конфетку:)
Взяв,улыбнулся:"Узэ тлицать тли." 

[DenH13]

Купил Ниссан - е*ись с ним сам.