Тема: Анекдоты

[Козак]

-Девочка. пойдёшь с нами в поход?
-А я давно уже не девочка, пять раз была в походе...

[Козак]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.
Добавлено: 10 Июня 2016, 08:10:11Лето обещают жаркое. Не пропустить бы этот день!


Когда мне говорят, чтобы я знал свое место, я отвечаю, что свое место я знаю, но, к сожалению, золотой трон в главном зале ООН еще не установили.



Девушка приходит к гинекологу:

— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор: Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом?

Девушка: Да раз 7-8 в день.

Доктор: Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[Юрист79]

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик.
Добавлено: 21 Июня 2016, 10:01:27— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

[Козак]

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!


Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий...


На приём к ветеринару заходит медведь, а на голове у него - лягушка.
Ветеринар:
- Что случилось?
Лягушка:
- Да вот, что-то к жопе прилипло.


- У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.


В ресторане официант:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…


- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.


На приеме у врача.
Пациент: Доктор, у меня болят почки.
Врач: Одеколон пьете?
Пациент: Пью, не помогает.


Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера


Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

[mr_greed]

У восьмиклассницы в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

[Козак]

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хатсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.


— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.


Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.


Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.


- Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!

[AceUA]

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Андрюха]

Константин Львович Эрнст сел в такси

ну блин, этой бороде лет десять )))

[AceUA]

ну блин, этой бороде лет десять )))

ничего нет нового под Луной)

[Козак]

У всех свой рецепт счастья.У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит:
— Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
Красная Шапочка кивает головой.
Мать продолжает:
— Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
Красная Шапочка послушно кивает.
Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
— Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 15 гривен, с капустой – по 10.

Добавлено: 12 Июля 2016, 15:53:13Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват?
Даже если именно вы разбили тарелку
Даже если его в этот момент не было дома

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Некоторые девушки такие смешные.
Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Да ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь жопой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

[mr_greed]

Ежик слезая с кактуса :
Так обознаться, так обознаться ....

[Philipjek]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.

[Юрист79]

Если жена сказала, что не брала, значит не отдаст.

[Dreff]

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

[AceUA]

— Слышали, суд обязал Пенсионный фонд возобновить выплату пенсии Азарову?
— А шо, Пенсионный фонд разве не может сказать: «Дениг нет… Ты там диржися, Киля, не скигли. Можем прислать тоби тильки бимбу»?!

[Козак]

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!..

Добавлено: 13 Сентября 2016, 16:43:43Женское...
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

Добавлено: 13 Сентября 2016, 16:45:28— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

[Philipjek]

- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?

[Юрист79]

Сразу в тему после "выпить"..

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

[Козак]

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

[tin85]

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

[skuk]

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Якже... 25 вересня...

Добавлено: 28 Сентября 2016, 22:26:35На дне Днепра, посередине
Полно скелетов редких птиц

[AceUA]

Испания отказала «Адмиралу Кузнецова» в дозаправке в связи с отсутствием в ее портах дров еще с 1844 года.

[AceUA]

Кардиологическое (почти):
— Как она умерла?
— Трамп оторвался.

[bilich]

Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
 - Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

[AceUA]

— Мы хотим доллары по 8грн!
— Если хотите доллары по 8грн, начните продавать свои доллары по 8грн и в стране появятся доллары по 8грн.
— Вы издеваетесь?
— Нет, я тоже хочу доллары по 8 грн. Прямо сейчас готов вас поддерживать и купить ваши доллары по 8грн! (с)