Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 684078 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Анекдоты
« Ответ #100 : 06 Мая 2006, 10:02:29 »
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!!!!

igkredo

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #101 : 11 Мая 2006, 16:20:43 »
Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля,
потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом 
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему 
выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как 
монтажник. 
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты
« Ответ #102 : 12 Мая 2006, 11:57:45 »
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Анекдоты
« Ответ #103 : 12 Мая 2006, 14:40:17 »
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Оффлайн Sly

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #104 : 12 Мая 2006, 15:24:15 »
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Даже если Вас съели, все равно есть два выхода...

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты
« Ответ #105 : 15 Мая 2006, 12:54:27 »
- Алло! Российское представительство проекта "Книга Рекордов Гиннесса".
Здравствуйте!
- Добрый день! Меня зовут Валфоломей и у меня...
- Секунду, уважаемый! Вы хотите зарегистрировать какой-то рекорд, я Вас
правильно понимаю?
- Да, да!
- Вы улучшили какой-то из уже существующих рекордов или установили
какой-то абсолютно новый?
- Ну, наверное, новый... Я даже не знаю...
- Хорошо. Давайте по порядку. Итак, слушаю Вас.
- Дело в том, что я сегодня купил пятый Bentley Continental GT,
жёлтенький...
- Ну-у... Варфоломей, Вы понимаете, это вовсе не рекорд... Мы, само
собой, очень рады за Вас и завидуем Вам белой завистью... А кое-кто,
насколько я вижу, и чёрной... Но всё же...
- Нет-нет, Вы меня не дослушали... Это не рекорд вовсе...
- Так я Вам об этом, Варфоломей, и толкую!
- Нет, секундочку. Дослушайте, пожалуйста... Всё дело в том, что я очень
увлекающийся человек... Очень-очень...
- Это всё славно, Варфоломей. Я так понимаю, не за горами и шестая, и
десятая...
- Ну... это как пойдёт...
- То есть, не понял Вас?
- Я ж вот к чему веду-то... Всё дело в том, что я очень увлекающийся
человек. И помимо "Бентли" у меня есть ещё одно хобби...
- Какое же?
- Я коллекционирую монеты достоинством в 1 копейку. И вот как раз на
них-то...

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Анекдоты
« Ответ #106 : 15 Мая 2006, 13:33:29 »
Гинеколог в поликлинике смотрит женщину на кресле - тут звонит телефон. Не доставая пальцев, другой рукой снимает трубку:
- Да, здравствуйте!.... Конечно, как и договаривались, в полтретьего...... Ага, на третьем этаже 305й кабинет... Как проехать? Вам откуда? ......Едете квартал вниз, потом пересекаете бульвар, ещё квартал вниз, затем (рука непроизвольно повторяет маршрут) вокруг клумбы, там будет школа, за ней налево - и будет поликлиника.
...и кладёт трубку.
Женщина, томно:
- Доооктор, а мооожно ещё пару раз вокруг клумбы?

ЗЫ: А клумба-то неспроста!

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты
« Ответ #107 : 16 Мая 2006, 08:25:29 »
Путин жарит на вертеле украинского президента Ющенко. А белорусский президент Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, зачем вы его так быстро вращаете?
- Потому что, если медленно вращать, он уголь ворует.

Оффлайн Андрюха

  • Старожил
  • Если стало в жизни туго - погляди на морду друга
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #108 : 16 Мая 2006, 14:01:18 »
Пока мужа  не было  дома, к  жене пришел  ее новый  любовник - Карлсон.
        Вдруг звонок в дверь.
         - Что делать?
        Тут Карлсон нашелся.
         - У меня же пропеллер! И в окно.
        Зашел муж.
         - Кто у тебя был?
         - Hикого не было.
         - Я спрашиваю - кто?!
         - Да никого не было!
         - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

С тех пор как начал водить авто стал осторожнее переходить дорогу...

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты
« Ответ #109 : 17 Мая 2006, 13:09:58 »
Невротик - это просьба или диагноз?

Оффлайн Юджуля

  • *Харизма 2012*
  • Член клуба
  • Дарую Світло! і Пітьма пропадає сама по собі :)
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #110 : 17 Мая 2006, 13:32:31 »
Если уже писали, то сорри:)

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

Твої почуття це Твоя правда.Краще для Тебе є те,що для Тебе є Істина. ::) Счастье не надо искать — им надо быть. © Ошо

Оффлайн Юджуля

  • *Харизма 2012*
  • Член клуба
  • Дарую Світло! і Пітьма пропадає сама по собі :)
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #111 : 17 Мая 2006, 13:34:29 »
слабо?...

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка и проводят к директору банка (Д). Откуда у вас, бабушка, такие деньги? спросил директор. Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим. На что старушка еу отвечает: Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! 
 
 
Твої почуття це Твоя правда.Краще для Тебе є те,що для Тебе є Істина. ::) Счастье не надо искать — им надо быть. © Ошо

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Анекдоты
« Ответ #112 : 17 Мая 2006, 21:10:58 »
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, ""Локомотив"" - ""Зенит""!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Оффлайн MЫSH

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #113 : 19 Мая 2006, 10:34:18 »
 На одном из женских автофорумов....
 
- Девчонки, где скачать мелодии для бибикалки?

 

Оффлайн MЫSH

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #114 : 19 Мая 2006, 10:56:52 »

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???



На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!


 

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Анекдоты
« Ответ #115 : 19 Мая 2006, 11:10:09 »
- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Анекдоты
« Ответ #116 : 24 Мая 2006, 17:07:41 »
 Влагалище - это такой маленький театр,
в котором один раз в жизни бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается
всего один зритель и то только стоячий.


- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.


Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!
Раввины:
- Ну, мы, таки, со стороны жениха.


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Анекдоты
« Ответ #117 : 25 Мая 2006, 12:25:00 »
2 knyazev:

Идёт участковый, видит - мальчик в песочнице лепит фигурку из глины с дерьмом.
- Кого это ты лепишь?
- Пожарника!
- Что-то он у тебя рассыпается, ты бы дерьма побольше добавил
- Не, побольше нельзя - милиционер получицца
 ;D

Оффлайн nikolaynn

  • Член клуба
  • -----
Re: Анекдоты
« Ответ #118 : 25 Мая 2006, 13:59:44 »
Парень на собеседовании в приемной комиссии.
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
Если вы разнервничались - медленно, купюра за купюрой, посчитайте 100000$

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты
« Ответ #119 : 25 Мая 2006, 17:08:54 »
Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводица?
 ugaga

Оффлайн Юджуля

  • *Харизма 2012*
  • Член клуба
  • Дарую Світло! і Пітьма пропадає сама по собі :)
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #120 : 25 Мая 2006, 17:58:13 »
Приятная улыбка
- Здравствуйте
- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об
этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит
какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в
штанах:
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю:
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь:
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…
Твої почуття це Твоя правда.Краще для Тебе є те,що для Тебе є Істина. ::) Счастье не надо искать — им надо быть. © Ошо

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Анекдоты
« Ответ #121 : 26 Мая 2006, 09:59:06 »
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - ""Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон"". На другом - ""Или здесь"", на третьем - ""А может здесь"".

Оффлайн Юджуля

  • *Харизма 2012*
  • Член клуба
  • Дарую Світло! і Пітьма пропадає сама по собі :)
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #122 : 26 Мая 2006, 10:10:40 »
Анекдот про знаменитостей)))

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
Твої почуття це Твоя правда.Краще для Тебе є те,що для Тебе є Істина. ::) Счастье не надо искать — им надо быть. © Ошо

Оффлайн Андрюха

  • Старожил
  • Если стало в жизни туго - погляди на морду друга
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #123 : 26 Мая 2006, 10:11:00 »
-А-ааа--апЧХИ!!!  :D
-Будьте здоровы    ::)
-спасибо  :)
-не стоит благодарности  8)
-не умничай  :(
-иди в жопу..  >:(
С тех пор как начал водить авто стал осторожнее переходить дорогу...

Оффлайн Юджуля

  • *Харизма 2012*
  • Член клуба
  • Дарую Світло! і Пітьма пропадає сама по собі :)
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #124 : 26 Мая 2006, 12:20:40 »
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую - для судмедэкспертизы... ugaga
Твої почуття це Твоя правда.Краще для Тебе є те,що для Тебе є Істина. ::) Счастье не надо искать — им надо быть. © Ошо


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.