Автор Тема: Смешные "перлы"  (Прочитано 53973 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Юджуля

  • *Харизма 2012*
  • Член клуба
  • Дарую Світло! і Пітьма пропадає сама по собі :)
  • Авто: другое
Смешные объявления из газет.:)))
« Ответ #50 : 03 October 2007, 15:07:56 »
 Взято с ricn.ru...

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".Тел.654-098-345

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
Твої почуття це Твоя правда.Краще для Тебе є те,що для Тебе є Істина. ::) Счастье не надо искать — им надо быть. © Ошо

Оффлайн Helenka

  • Член клуба
Отрывки из детских сочинений
« Ответ #51 : 04 October 2007, 17:11:23 »
Порой в самых обычных школьных сочинениях можно обнаружить настоящие "шедевры" юмористического характера! И сразу становится спокойно на душе за подрастающее поколение: с таким чувством юмора наши школьники не пропадут!

*   Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
*   Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
*   Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
*   Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
*   У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
*   Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
*   Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
*   Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
*   Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
*   Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
*   Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
*   Отец Чацкого умер в детстве.
*   У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
*   Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
*   Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*   Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
*   Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
*   Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
*   Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
*   Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
*   Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
*   Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
*   Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
*   Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
*   Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
*   Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
*   Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*   Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
*   Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
*   Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
*   Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
*   Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
*   Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
*   Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
*   К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
*   Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
*   Дятел уселся и стал грызть дерево.
*   В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
*   Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
*   А на груди у него была белая мошонка.
*   Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
*   Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
*   Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
*   Обломов разложил Ольгу на диване.
*   Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
*   ...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
*   Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
*   Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*   Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
*   Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
*   Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется...
*   "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
*   Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
*   Кактус упал на кота и взвыл от боли.
*   У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
*   Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Anka

  • Гость
Re: Отрывки из детских сочинений
« Ответ #52 : 04 October 2007, 17:36:34 »
Продолжим! ;)


Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Герасим налил Муме щей.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
сентябрьский рейтинг «неформатных» фраз
« Ответ #53 : 08 October 2007, 20:26:50 »
Самая лаконичная:

«Я принял решение об отставке», - Василий Цушко.

Самая нецензурная:

«Та потом.. Х...ня это... руки... давай уже в камеру», - Геннадий Кернес.

Самая оскорбительная:

«Все люди Украины поняли, что с козла не будет молока, даже если назвать его премьер-министром», - Юрий Луценко.

Самая анархическая:

«Пошел он в ж...пу, городской голова (Донецка, - ред.). Он (мэр - ред.) что, президент тут?», - депутат Донецкого городского совета.

Самая инфернальная:

«Я хочу обратиться к этим людям (избирателям, - ред.), чтобы они помнили, что их покупают вместе с их будущим, будущим их детей. Они продают душу дьяволу», - Виктор Янукович.

Самая браконьерская:

«"Наша Украина" – это такая "рыба", которую лишь на один крючок поймать тяжело. Ее нужно ловить руками в камнях, сетью, неводом, а иногда даже глушить динамитом...», - Юлия Тимошенко.

Самая запойная:

«Я заявляю: он (министр здравоохранения Украины Юрий Гайдаев, - ред.) был в состоянии алкогольного опьянения. И это его нормальное состояние. Тяга к алкоголю – не криминал. Буш тоже был алкоголиком, но вылечился и стал президентом Америки», - Ирэна Кильчицкая.

Самая рыночная:

«Вот, например, я стою на рынке и продаю свое мясо по 23 гривны и слышу каждый день, как истерическая женщина кричит на всю страну, что она не может купить за 40. Тогда я задаю себе вопрос, а почему я не могу поставить за 40?», - Николай Азаров.

Самая обиженная:

«Я глубоко оскорблен. Я был уверен, что если человек ставит подпись на бумаге, это означает, что он не заберет назад своего слова. Это была большая ошибка. Я был наивен», - Виктор Ющенко.

Самая заботливая:

«Тарас (Чорновил, - ред.), если в твоей жизни все прекрасно, жизнь улучшается, рейтинг родной политической силы стремительно растет, а из собственного мобильного телефона периодически слышатся бодрые голоса, у тебя лишь один выход - СКАЖИ НАРКОТИКАМ - «НЕТ!», - Блок Юлии Тимошенко.

Самая ностальгическая:

«Лучше в спокойное стабильное прошлое, чем в неопределенное, безвластное, х…е будущее», - Александр Волков.

Самая пацанская:

«Это (Ющенко, - ред.) циник и лицемер и очень опасный штымп. Есть такое слово – «штымп» – так это про него», - Нестор Шуфрич.

Самая завистливая:

«Колхозник – труженик и кормилец, а Луценко – сынок секретаря обкома - из спецмагазинов икру ложками жрал», - Василий Цушко.
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Re: Как развлечь себя в лифте
« Ответ #54 : 17 October 2007, 16:12:22 »
Способы развлечения в лифте.--Расширенная версия....

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Как развлечь себя в библиотеке...
« Ответ #55 : 18 October 2007, 23:55:07 »
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например “он”, попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!”
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!”
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга”.
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!” Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это”.
10. Повернитесь к соседу и спросите: “У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?”
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: “О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише.”
12. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
13. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: “Воздуха достаточно?” или “Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!”
14. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: “Вы лжете!”
15. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип”.
16. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
17. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
18. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
19. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
20. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
21. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
22. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: “Я знаю, что вы делали прошлым летом.”
23. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
24. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
25. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: “Я получил почту!”
26. Громко скажите, что вы были на “другой” стороне. Не давайте никаких объяснений.
27. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: “Вы о чем?”.
28. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно” и оборвите историю.
29. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: “А вы разве не слышите ИХ?”
30. Трите книгу, приговаривая: “Выходи, выходи, я знаю, ты там!”. Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
31. Повторяйте все что вам говорят.
32. Спросите соседа: “Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?” Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: “В чем дело?”
33. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: “Где вы были в 32-го февраля 1989 года?”
34. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: “Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!”.
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
    • Мой статус
    • Uncle Cat's Habitat
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Hilltown
Афоризмы из Сети и не только
« Ответ #56 : 24 October 2007, 11:38:57 »
Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети...

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и
мы понятия не имеем, где она...

На вопрос в лоб случается ответ по уху.

Ваша красота даже паровоз спугнет...

Иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,   целуются... Я спросил:
Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ... Так и попал в больницу...

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн
марихуаны.

Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Быть хорошим - это очень изматывает человека. (с) М.Твен

У нас свобода совести: хочешь имей совесть - хочешь нет.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
    • Мой статус
    • Uncle Cat's Habitat
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Hilltown
Из архивов смс
« Ответ #57 : 29 October 2007, 18:29:32 »
 ugaga

Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.
Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».

15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».

17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
« Последнее редактирование: 29 October 2007, 18:32:50 от absurdum »
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
    • Мой статус
    • Uncle Cat's Habitat
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Hilltown
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Фразочки
« Ответ #59 : 01 November 2007, 17:42:24 »
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается в...

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо?

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое. "принцип колбасы"

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...

(Из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Президентами не рождаются - президентами умирают.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть. Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и вполне объяснимая головная боль.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Из школьных сочинений.
« Ответ #60 : 03 November 2007, 18:06:56 »
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

- Штурман наложил координаты на карту.

- Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.

-У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

-Он лез как ошпаренный в самые опасные места.

- У него было чувство любви к патриотизму.

- На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Люди были не в доумении.

- Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба...

- Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.

- Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы.

- Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...

- Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...

- В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

- Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

- Жизнь прожить надо так, чтобы оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Афоризмы
« Ответ #61 : 04 November 2007, 22:18:02 »
На тупость задания ответим скоростью его исполнения!

Любовь - это забава придуманная мазахистами.

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.

Искусство вождения требует жертв...

Не переживай, у тебя все еще спереди...

Сила есть... Воля есть... Силы воли нет...

Я тебя инстальнул - я тебя и убью!

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука... Есть много способов доказать ей, что ты её любишь, но главный способ доказать ей - это показать ей!!!

Даже самую серую и унылую комнату могут украсить дети живописно расставленные по углам.

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и
обмен награбленным
Сказать вам правду - обмануть себя, сказать себе правду - обмануть вас.

Не надо оправдывать доверие – оно ни в чем не виновато...

Вывести бы тебя в чистое поле, поставить лицом к стене, и пустить пулю в лоб...

Электронные мозги могут ошибаться горазда точнее.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Русский русского понимают друг друга с полумата...

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

Наступил новый, 2007 год. Повод WWWыпить!

Не стреляй в прошлое из пистолета, ибо будущее выстрелит в тебя из пушки!

От знаний ещё ни кто не умирал, но рисковать не стоит!

Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Сынок, не дергай мышку, ей же больно!

Новое - это хорошо отмытое старое.

Как отвратительно в России по утрам...

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

На шару мил не будешь.

Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки.

Сколько раз не женись - а любовницу всё равно надо!

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

На тупость задания ответим скоростью его исполнения!

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Заочная форма обучения - диплом в рассрочку.

Не водкой единой пьян человек!
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн vyjko

  • Новичок
Re: Афоризмы
« Ответ #62 : 05 November 2007, 14:48:25 »
для настоящего кота и в феврале март

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
    • Мой статус
    • Uncle Cat's Habitat
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Hilltown
Анкета
« Ответ #63 : 06 November 2007, 10:41:32 »
Анкета

Город: Москва
Возраст: 19
Образование: Незаконченное высшее
Семейное положение: Не замужем
Дети: Нет
Отношение к курению: Нет
Рост: 175
Вес: 45
Телосложение: Худенькая
Внешность: фотомодель
Чего бы хотела: Серьезных отношений
Интимных отношений
Дружбы
Реальной встречи
Совместного досуга
Переписки

Ищю любимого, но....
Я конечно девочка красивая, но с 10 лет курю дурь, нюхаю клей, ширяюсь
баяном с мулькой, жру марки с кислотой, закидываюсь коксом, с утра
завтракаю колесами, по ночам хаваю мухоморы псилобицины и пейоты.
Водяру, правда, не пью, предпочитаю чистый спирт, лучше всего забирает
метиловый. На досуге бодяжу   гексаген  из клея и сухого спирта.
Девственности лишилась не очень рано, в 8 лет. Меня отымел мой
собственный дедушка, а потом, когда мой папа вернулся с ходки на кичу,
где мотал срок за групповое изнасилование младшей группы детского сада
№5712 г. Москвы, вот тут-то я и узнала, что значит настоящая еbля. Имели
меня во все дыры, разве что под ногти не трахали. Немного хорошего о
себе: здоровье у меня ничего так...СПИД, гепатит А и В, сифилис,
гонорея, педикулез и туберкулез в открытой стадии - в принципе не такие
страшные заболевания, жить с ними можно. А ещё я хорошая хозяйка.
Отлично умею готовить яичницу, а уж мульку такую злую варю, что если ей
ширнуться, месяц такие приходы с вольтами будут, что век ее не забудешь.

Русская версия Invision Power Board © 2001-2006 Invision Power Services,
Inc.
« Последнее редактирование: 06 November 2007, 11:19:12 от absurdum »
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
    • Мой статус
    • Uncle Cat's Habitat
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Hilltown
Всем, что я знаю, я обязан своей маме
« Ответ #64 : 08 December 2007, 11:59:43 »

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла!"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись, чтобы эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я сказала, вот почему!"

4) Мама учила меня думать о ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься из окна - не возьму тебя с собюой в магазин!"

5) Мама объснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп!"

7) Мама нучила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да, в мире миллины детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю!"

10) мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перстанешь косить глазами - на всю жизнь таким и останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастишь"

13) Мама перподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это всё у тебя от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтобы твои дети были такие же, как ты!"

---------------
Захомячено с просторов инета.
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Что есть что
« Ответ #65 : 17 December 2007, 22:45:57 »
Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Таджикистан – вырытый в песке пруд, в котором пресноводные таджики разводят сами себя. С Москвой его соединяют две широких реки: Оттударья и Тудадарья.

Пиво “Клинское” – напиток бедных, глупых и тех, кто пьёт, чтобы ссать.

«Жигули» – единственная в мире порода автомобилей, выведенная не для езды, а на мясо.

Чебурашка – мифическое существо, голова которого является всего лишь перепонкой между ушами. Ближайшим родственником Чебурашке приходится пельмень, также обязанный своим рождением скалке.

Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.

Берёза – ритуальное растение патриотов. Дает сок, который невозможно забыть.


Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.

Кремль – столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Хрен – это такое растение. У мужчин.
Ранее тут тоже было что-то написано

Rusalovka

  • Гость
Онлайн-консультация гинеколога
« Ответ #66 : 24 December 2007, 15:40:05 »
"возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. …" Ксения, 32 лет

"Добрый день.
Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?
Спасибо" лена, 21 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…"
Светлана, 16 лет

Здравствуйте!
Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим" парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет

"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет

"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет

"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет

"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

"Здравствуйте.
Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет

"Уважаемый врачь!
Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо. "Света, 22 лет

"Здравствуйте!
Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.
Спасибо!" Марина, 26 лет

"Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"
Татьяна, 23 лет

"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет

"У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?
Спасибо," василий, 42 лет

"Здравствуйте.
Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет

"Здравствуйте.
Дело в том, мне кажется, что я беременна.
Т.е. у меня все признаки беременности.
Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может.
Нормально ли это, может ли вообще такое быть?
Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

"здравствуйте!
в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!" юлия20, 20 лет

"Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза? категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно? категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? "Иван, 27 лет

"я нащупала что-то под мышкой. Что это может бять?" Наташа, 19 лет

"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет . Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет

"Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?" Роман, 19 лет

"Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы.
Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов?
и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 лет

"мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет

"Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет

"Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт ... Не хотелось б ..
заранее спасибо." Dascha, 20 лет

"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет

"Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Пословицы и поговорки научным языком
« Ответ #67 : 03 January 2008, 15:24:31 »
"Дуалистический  принцип  использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный  характер  высказываний  индивидуума  утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы  транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация   динамики   работы   тяглового  средства  передвижения,
сопряжённая   с  устранением  изначально  деструктивной  транспортной
единицы" (Баба с возу - кобыле легче) 

"Слабо  выраженная  актуальность  применения  клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные  методы  лечения  сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы  повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные  возможности  использования  вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное   воздействие   низкого   коэффициента  интеллекта  на
увеличение  совокупности  задач  в  процессе  осуществления  трудовой
деятельности (работа дураков любит) 

"Солипсизм  домашней  птицы  по  отношению  к  нежвачным млекопетающим
отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные   внешние  приметы  как  повод  для  узурпации  наиболее
благоприятного  социального  статуса  на  рынке" (со свиным рылом да в
калашный ряд) 

"Антропоморфический  подход  к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)

"Синдром   отказа   от   легитимизации,   опирающийся  на  отсутствие
возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние  сезонно-погодных  условий  на  процесс  бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная   природа   нейронных   импульсов,  испускаемых  корой
головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности    соотношения   длины   ороговевшего   эпидермиса   с
количеством  серого  вещества  в черепной коробке" (волос долог, да ум
короток) 

"Разновидность   юридического   акта,  превалирующего  над  валютными
средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость  использования  типовых элементов жилищной архитектуры
при  отрицании  кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по  отношению  к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки
не слаще) 

"Антитезисные  свойства  умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие  прогресса-регресса  в метаболизме организма при изменении
соотношения  жиров  и  углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь) 

"Место  насекомовидных  в  иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность   возрастания   личностной  ценности  субъекта  после
получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Скороговорки
« Ответ #68 : 03 January 2008, 16:13:07 »
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Отмазки
« Ответ #69 : 03 January 2008, 16:54:53 »
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что
он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали
и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом
гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово
иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
\"Добрый вечер\"Cказал: \"Деньги и часы быстро\", потому что как раз
думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.

Услышав крик \"Помогите!\", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал,
помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,
Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была
ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина \"Сапожок\" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко
могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.


Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Кто есть ху.
« Ответ #70 : 11 January 2008, 12:13:54 »
Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.

Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окружённые сплошным салом.

Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и всё оставшееся время тихо клеят коробочки на колёсиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звёзды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во всё, что не движется к демократии.

Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет.

Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трёх щеночков, политый слёзками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.

Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли.

Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое.

Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мёртвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри.

Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Жёлтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.

Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно.

Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов.

Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам.
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн MЫSH

  • Старожил
Смешные названия блюд
« Ответ #71 : 16 January 2008, 15:34:58 »
1. Крабовые палочки фаршированные
2. Яйцо рисунка цвета сосны
3. фирменное блюдо "Цемент"( что-то вроде шницеля)
4. салат "Маринкина башня"
5. Бычьи тестикулы
6. суп с криветками "Виагра"
7. Литовский кофе "Cafe Americano"
8. "Веселая семейка" - салат из раковых шеек
9. "Ну что тебе сказать про Сахалин" - семга с картофелем фри и шпинатом
10. Булочка улучшенная
11. Рыба жареная с картоф. огурцом (читается как "с картофельным огурцом")
12. Баклажаны приспущенные
13. Серый горох со шпеком (имели ли вы честь отведать фирменное латышское блюдо)
14. алкогольный коктейль "Контрольный выстрел"
15. "Парад гербицидов" - овощной салат
16. "Поцелуй негра" - шоколадное пирожное
17. Салат "Оргазм"
18. Горячее "Влюбленный лосось"
19. коктейль "Сок любимой женщины". На самом деле это "Кровавая Мэри"
20. название яишницы в "Стой!Ке" 
 

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
1. В качестве фляги для воды, помещаем презерватив в носок или в рукав рубашки и получаем флягу литра на полтора.
2. Этим же презервативом с водой можно, используя его как линзу, разжечь костер в солнечный день.3. В качестве непромокаемого контейнера для спичек, документов и прочих вещей, не любящих влагу и грязь.
4. Как чехол для ствола оружия, при форсировании болот и прочих водных преград.
5. Как герметичный чехол для фонарика при работе в местах, где возможно скапливание горючих газов, например в пещерах или штольнях.
6. В качестве герметичного футляра фотоаппарата для подводной съемки.
7. Как чехол для навесных замков на зимний период.
8. Как чехол для датчиков пожарной сигнализации, если нужно покурить в запрещенном месте :)
9. Как контейнер для перевозки контрабанды внутри тела контрабандиста.
10. В качестве жгута для рогатки.
11. В качестве жгута для остановки кровотечения.
12. В качестве приманки для рыбы - внутрь презерватива прячется крючок, далее используется как обычный виброхвост.
13. В качестве биотуалета, если очень хочется, а добраться до туалета нет возможности, например в автомобильной пробке.
14. В качестве одежды:
15. В качестве водоизолирующей прокладки при строительстве крыш.
16. В домашнем винопроизводстве - сверху на банку (обычно пользуют резиновую перчатку, но и презерватив тоже годится).
17. Некоторые умельцы из гаража умудряются использовать презерватив в качестве мембран.
18. Кольцом от презерватива можно перетянуть пачку банкнот или завязать длинные волосы на манер "конский хвост".
19. В качестве веселых воздушных шариков.
20. Для летней забавы - игры в "Капитошку" :)
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Как избежать изнасилования
« Ответ #73 : 06 February 2008, 16:39:24 »
Как избежать изнасилования. (несколько попyляpных и не очень полезных советов)
:: Hе выходи из дома обнаженной - некотоpых мyжчин это пpовоциpyет;
:: Hе выходи из дома одетой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая одежда;
:: Hе выходи из дома вечеpом - это пpовоциpyет мyжчин;
:: Hе выходи из дома в любое вpемя - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая ситyация;
:: Hе выходи из дома с подpyгой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет то, что вас двое;
:: Hе выходи из дома с дpyгом - некотоpые дpyзья могyт изнасиловать;
:: Hе оставайся дома - тебя может изнасиловать и свой и чyжой;
:: Избегай детства - некотоpых насильников возбyждают маленькие девочки;
:: Избегай стаpости - некотоpые насильники пpедпочитают пожилых женщин;
:: Hе имей ни отца, ни дяди, ни бpата, ни деда - именно эти pодственники чаще всего насилyют молодых женщин;
:: Обходись без соседей - именно они чаще всего насилyют женщин;
:: Hе выходи замyж - в бpаке изнасилование становится законным;
:: список можно пpодолжить. А чтобы избежать изнасилования навеpняка - не pодись вообще.
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн Janein

  • Модераторы
  • Киев - Запорожье
  • Авто: другое
Re: Как избежать изнасилования
« Ответ #74 : 06 February 2008, 16:41:19 »
Если изнасилование неизбежно, расслабтесь и получите удовольствие (с)
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват
Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.