Автор Тема: Смешные "перлы"  (Прочитано 53975 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн MЫSH

  • Старожил
Рекламные обявления :))))))
« Ответ #25 : 28 November 2006, 11:32:02 »
Клопарий и педикулярий! Целебные глисты и червивые пищевые добавки! Стань ближе к природе! Клиника «Природа». Тел. 23184356-863.

Ухажёрный зал «Супер-дроля» приглашает милых дам наконец заняться собой! У нас есть ухажёры для самых разных групп мышц! Тел. 9058054-52.

Опытный врач избавит вас от неопытного. Тел. 4067-2513434.

Грыжелечебница «Пуп & Пах» приглашает выпускников 1989 года на вечер встречи с доктором Ущемлянским.

Лечебная грязь ? на дом! Доставка до дверей подъезда самосвалами «ЗиЛ». Тел. 238304745.

Лямуротерапия. Избавление от шершеляфобии. Положительный результатинг. Тел. 3784969-12345.
--------------------------------------------------------------------------------


Санаторий «Опухово» приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажеры, строительство бани-сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом, посвежевшие, похудевшие и обалдевшие! Гарантия ? 10-100 кг за неделю!

Посетите новый санаторий «Стоеросовая роща». Уникальная методика лечения пивом. Санаторий основан на старейшей в России пивной скважине ПЭЖе-19Э. Душ Алко, пивные ванны с сухариками из сероводорода, промывка мозга и почек растворами пива различной степени разбавленности. Великолепный медперсонал (медсестры Роза и Рая, доктор В. Шмаровоз).

Дыхание по методике доктора Непотейко! Излечение от астмы за одно дыхание! Сертифицированные методички. Тел. 7902-6521.

Скажите своему запору «Н-н-нет!» Тел. 388-23210.

Всего пятьдесят доз отжиманий в день и вы уже через год забудете о своих недугах. Отжимания! Полностью натуральный продукт. Проверен в секретных военных лабораториях! Тел. 125-679-125.

Препарат «Нука-Нука» повысит ваш интерес к противоположному полу, кем бы вы ни были! Тел. 659-27-40-1.

Вас мучает тошнота, рвота, понос? Вы хотите раз и навсегда забыть о тошноте, рвоте, поносе?! Препарат «Лоботомин» - Вы забудете о тошноте, рвоте, поносе!!! Тел. 890-186354512.

Стреляет в пояснице? Народный целитель Терентьич потопчется по Вашей пояснице босыми ногами, и у вас всё как рукой снимет. Терентьич подлежит обязательной сертификации. Тел. 2797346452735.

Избавляем от всех мужских заболеваний. Коленный пузырит, футболлёз, диванит, заначкозависимость, нарушения хотенции. Тел. 38791237484.

Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Единственное условие: вы должны болеть всеми болезнями. Если хотя бы одной не хватает, препарат не подействует. Тел. 72-5836241.

(с) Журнал "Красная Бурда"

Оффлайн MЫSH

  • Старожил
Мужчины как…
« Ответ #26 : 28 November 2006, 14:53:15 »
1. Мужчины как …Бананы … Чем они старше, тем они мягче

2. Мужчины как …Погода…Их ничего не изменит

3. Мужчины как …Слабительное…Они вытаскивают все твое дерьмо наружу

4. Мужчины как …Блендеры…Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем

5. Мужчины как…Шоколад…Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах

6. Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову

7. Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк

8. Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций

9. Мужчины как…Поп-корн…Они также быстро надоедают

10. Мужчины как…Парковочные места…Все лучшие обычно заняты

11. Мужчины как…Снежная буря…Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится

Оффлайн Yurkesha

  • Член клуба
  • АА 4797 НХ @уже Accent@
Мож кому из руководителей пригодится?!
« Ответ #27 : 15 December 2006, 10:28:28 »
 КРАТКИЙ СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ


Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинснного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга.
Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланах завтранах". (См. также "Дитынах".

Дебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинённых в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчинснному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинснных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при потреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).




DenGer

  • Гость
Как в народе говорят:)
« Ответ #28 : 21 December 2006, 23:24:36 »

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. У
пала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х.., всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому obkur

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Как в народе говорят:)
« Ответ #29 : 22 December 2006, 09:54:07 »
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям..

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Объявления
« Ответ #30 : 06 February 2007, 11:15:38 »
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
\"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец\".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: \"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.\"

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: \"Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол
БЕТОННЫЙ\".

В воскресенье состоится лекция на тему \"СПИД-чума XX века\". Билеты у
распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места
сдвинуться не может!


Ценник в магазине: \"Бумага туалетная с запахом.\"


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной
лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу:
Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то
кролик мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

В центре города открылся новый универмаг \"Все для малыша!\". Всегда в
ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской
эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете:
\"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фотография машины обязательна\".

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и
большой руки.

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной
бумаги!

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
детей.

Объявление в газете: \"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с
тачкой для разговоров о погоде\".

Надпись при входе в зоопарк: \"Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк
закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!\"

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью \"Cовершенно
секретно\" проcьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление о знакомстве: \"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей
разделить со мной конец\".

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем
обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Продам реферет на тему: \"Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза\".

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.


Объявление: \"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и
надyвают\".

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Объявление в газете:
\"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон:
261-355. Если ответит мужчина, следует сказать \"Извините, ошибка\".

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся
маленькими родителями.

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Объявление:
\"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в
вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас
выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация\".


За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего
роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные,
нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте
не позже 7 часов.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы
по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Подпись к pисунку: \"Ж*па. Вид спеpеди\".

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению
работе с милицейским свистком.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Объявление на пляже:
\"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на
других языках рассматриваться не будут\".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

Оффлайн Major

  • Пользователь
Re: Объявления
« Ответ #31 : 08 February 2007, 12:29:40 »
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17
мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).


За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей
страстной любви к творчеству Пелевина...


Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста.


Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.


Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
HYUNDAI Tucson, 2,0 АКП

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....


- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

- Их удовольствие было довольно взаимным.

- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение.
Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

- Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов
они придумают сами.

- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника
твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко
внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

- Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной.
Он принялся её целовать. А целовать было много - она вся!

- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

- Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!

- Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

- Он сжал её грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

- Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

- Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу.

- И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса
от счастья.

- Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: Да!

- Селина стенала, больше не напрягая мозг.

- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

- Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

- Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток.

- Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

- А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!

- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

- Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица.

- Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

отсюда-http://friends.kz/2007/02/07/otbornye_seksualnye_perly_iz_zhenskikh_romanov.html
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Советские пословицы
« Ответ #33 : 28 February 2007, 10:59:47 »
Советские пословицы

Артель дружбой крепка
Без актива нет коллектива.
Без удобрений не будет растений
Большой говорун — плохой работун.
Бумаг поток, а дело не идет.
Была коптилка да свеча - теперь лампа Ильича
Была Россия царская - стала пролетарская
Бюрократ — саботажнику брат.
Бюрократ любой бумажке рад.
В хорошей артели всяк при деле.
Велик день для лодыря, а для ударника мал.
Верблюд походкой не щеголяет, да шагист.
Видна из Кремля вся советская земля.
Видом внушительный, да в работе нерешительный.
Воля и труд дивные всходы дают.
Гвардейский миномет везде врага найдет.
Где бумажное царство, там волокита — король.
Где делом не руководят, там бумаги верховодят.

Где много говорят, там машины стоят.
Где работа, там и густо, а в ленивом доме пусто.
Два коммуниста ведут беспартийных триста
День гуляет, два больной, а на третий выходной.
Жди не дождя и грома, а жди агронома
За богом пойдешь - ничего не найдешь
Завод красен не планом, а выполнением.
И один в поле воин, если он советский воин
Ковал детали, а выковал медали.
Колхоз богат - колхозник рад
Колхоз пашет, а он руками машет.
Кремлевские звезды видишь - смелее вперед идешь
Кто в труде впереди, у того орден на груди.
Кто первый в труде, тому слава везде.
Кто труд любит, долго спать не будет.
Кудри завивай, да про дела не забывай.
Лицо лодыря видней при подсчете трудодней.
Лодыри и нытики не выносят критики.
Лодырь в цехе, что трус в бою.
Лодырю в колхозе, что волку на морозе.
Мечтой план не выполнишь.
На безделье и лень велик и один день, а на хорошие дела — и пятилетка мала.
На нашем заводе брак не в моде.
Не велик кооператив, а сколотил актив.
Не жалей спины — будут трудодни.
Не красен цех плакатами, а красен результатами.
Не тот ударник, кто языком болтает, а тот, кто план выполняет.
Нынче и пастухи в почете живут.
От ленинской науки крепнут разум и руки
Партийный - человек активный
Плохой работник всегда жалуется на свой инструмент.
Правда Ленина по всему свету шагает
Прогульные дни воровству сродни.
Прогульщик на заводе, что дезертир на фронте.
Проснулась Ульяна ни поздно, ни рано, все с работы идут, а она тут как тут.
Раньше жили - слезу лили, а теперь живем - счастье куем
Раньше церковь да вино - а теперь клуб да кино
С кружки по капле - буфетчице дом.
Сам не скажет — трудодни покажут.
Сей кукурузу - получишь сало.
Советский народ смотрит всегда вперед.
Советский народ тверже каменных пород.
Спать долго — жить долгом.
СССР - всему миру пример.
У лентяя закон простой: работай час, полсмены стой.
Ударнику уваженье, лодырю презренье.
Хозрасчетная бригада потерям преграда.
Хорош бригадир — хороша и бригада
Тот не член артели, кто прячется от работы во все щели.
« Последнее редактирование: 28 February 2007, 11:01:35 от Dr.Livsi »
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн MЫSH

  • Старожил
Идеи этнических сказок )))
« Ответ #34 : 28 February 2007, 11:03:49 »
 ugaga
Русская сказка - добро побеждает зло.
В еврейских сказках добро всегда продает зло, ну… или покупает.
Голландская сказка - добро сначала курит, а потом тупо ржет над злом.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло
В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса
В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло
В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет зло до нитки
В африканских сказках зло белое.
В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку - продавать…
В китайских сказках много концов
В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло…
В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться
В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.
В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!
В злых сказках добра вообще нет.
В грузинских сказках вино - это доброе зло
В блондинистых сказках добро всегда в конце
В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе…
В христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправиться
В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.
В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.
В финской сказке всегда звучит сами-знаете-какой саундтрэк
В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд
В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет
В добрых сказках добро доброе, а зло злое
В злых сказках зло злое, а добро ещё злее
В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло
В сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
В сказках про таможенникоа зло всегда дает добро
В пешеходных сказакх добро зло всегда “не трамвай, объедет”
В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла
В сказках Эйнштейна вообще всё относительно…
В пазитивных сказках, наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит
В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях
В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет нет ли там зла
В тайских сказках добро делает злой массаж
В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла
В шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро
В сказках Новодворской добро стоит в белом пальто красивое, а зло не лечицца
В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец…
В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло** (при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло
В сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы
В сказках майкрософта зло не успевает считать добро

Оффлайн Woody

  • Старожил
  • Умеет огрызаться
Библия Секса (сори если баян)
« Ответ #35 : 07 March 2007, 23:21:00 »
Пишет M@cK
Поставьте свою оценку
 

Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.


Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то *уйней

Оффлайн Владик

  • Пользователь
    • Черновцы
  • Авто: другое
Всякое
« Ответ #36 : 21 March 2007, 09:51:05 »
- Что говорит женщина, испытавшая 3 оргазм за ночь?
- Вы не знаете?! Эх, Вы....
--------------------------------------------------------------------------------
Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра...Сразу сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...
--------------------------------------------------------------------------------
Садистам на заметку
В США осудили подростка за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
--------------------------------------------------------------------------------
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто  не сдал.
--------------------------------------------------------------------------------
В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек"
--------------------------------------------------------------------------------
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
--------------------------------------------------------------------------------
что такое настоящая женщина?
 - это не прошлая и не будущая, а именно настоящая женщина
--------------------------------------------------------------------------------
Только что вычитал, что голландские учёные нашли ген алкоголизма. Наверное, кто-то из наших туристов потерял...
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил!
--------------------------------------------------------------------------------
Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
--------------------------------------------------------------------------------
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
--------------------------------------------------------------------------------
Из дневника инет-женщины.
П-ец! Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте...
--------------------------------------------------------------------------------
У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"
--------------------------------------------------------------------------------

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи№делась»
-----------------------------------------------------------
Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"
-----------------------------------------------------------
Люди,помогите весне победить зиму,пожалуйста жрите снег!!! Отошли всем своим друзьям,ведь только объединившись, мы сожрём его быстрее!!
-----------------------------------------------------------
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник
-----------------------------------------------------------
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
-----------------------------------------------------------
Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...
-----------------------------------------------------------
Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"
-----------------------------------------------------------
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".
-----------------------------------------------------------
Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:
... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать  начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так от страха писается. Прикинь - крутится и писает,  такой фонтан!...
М-даааа, гестапо отдыхает....
-----------------------------------------------------------
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!
-----------------------------------------------------------
"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.
-----------------------------------------------------------
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
-----------------------------------------------------------
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
-----------------------------------------------------------
Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя
-----------------------------------------------------------
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
-----------------------------------------------------------
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
-----------------------------------------------------------
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
-----------------------------------------------------------
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
-----------------------------------------------------------
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
-----------------------------------------------------------
Объявление: "Развожу хомячков, один хомяк, на стакан воды."
-----------------------------------------------------------
Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те"
-----------------------------------------------------------
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
-----------------------------------------------------------
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости...
-----------------------------------------------------------
...одиночество-это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.
-----------------------------------------------------------
В порыве страсти он сорвал с нее трусики.... Через голову.
-----------------------------------------------------------
Don't fuck with ninja.

Nika

  • Гость
 :) :) :)

To gerasim: всплываю. Ты рад?

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Две новости: хорошая и плохая. Пандора

Про черевички - развод был, тебя где черт носит? Оксана.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Мама, тут серый под окнами, говорит доставка продуктов. Семеро козлят.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи. Ваня

Тут сам чёрт ногу сломит. Воланд.

Под ноги надо смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Кай, снежная королева - динамо. Герда

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друг, давай в пятницу в кабак сходим? Угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? ...

Папа, я всё сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Что делаю? Трахаю-тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу бл* отморозил на этом гребаном пруду! Волк

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Бл*, когда я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Муха, с вылетом задерживаюсь - пауку привет и приятного аппетита. Маленький Комарик

Красную или синюю? Нео

У Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что делать дальше? Вера Павловна

Лебедь, захвати щуку, - оттянемся. Рак

Скока пацанов с собой брать? Черномор

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Брут, ты чё? Юлик.

Уже поела. Купи одежды. Ева

Отплываем вечером. Всего брать с запасом. Ной

*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут. Заговорщики


Оффлайн MЫSH

  • Старожил
Сравнительная анатомия человека )))
« Ответ #38 : 24 April 2007, 09:08:20 »
Анатомия - это наyка о том, что y человека внyтpи и что y него снаpyжи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно yчебникy анатомии, детей находят в капyсте. А моего папy находят в капyсте каждый день. Лицом в таpелке.

Пеpвобытные люди, чтобы yзнать анатомию человека, скидывали его со скалы.

Если человек оставался жив, значит, y него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнyл из окна и попал на анатомию дpyгого человека. Тепеpь y моего папы плохая анатомия. А y того человека анатомии тепеpь вообще нет.

Основным содеpжанием анатомии является скелет.

Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтомy выглядит, как скелет. Для чего нyжен позвоночник? Позвоночник нyжен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.

Голова очень полезна, потомy что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла.

Гоpло нyжно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий чай.

Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигyлевское пиво.

Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А y моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок.

Междy мозгами и гоpлом находятся зyбы. Зyбы очень полезны. Поэтом y надо стpемиться к томy, чтобы их было все больше и больше.! У кого нет зyбов, то ест pyками. Чтобы зyбы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зyбы, кладет их на ночь в стакан с водой.

Hа pyках y человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pyке их бывает по несколько штyк. Это такие пальцы, как: мизинец, yказательный, восклицательный и ковыpятельный.

Самый длинный палец - сpедний. А y моего папы - yказательный. Потомy что он pаботает начальником.

Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двyх. Тапочки нyжны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кyвыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает y лошадей и каpатистов. А качательное - y моего папы. После полyчки.

Hа голове человека pастyт волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpyю он зачесывает волосы. Котоpые pастyт из yшей.

Уши человека pастyт сбокy. А междy ними pастyт глаза. В глазy y человека находится яблоко. А в глазy моего папы находится огypец. Или огypечный pассол. Больше после полyчки он ничего не видит.

Кpоме глаз, y некотоpых людей имеется сеpдце и желyдок. А y моего папы нет сеpдца, потомy что он лyпит меня по обpатной стоpоне желyдка. Если выйти из желyдка напpаво, то yвидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.

Сзади y моего папы находится затылок. А y меня - подзатыльник.

Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки.

И, наконец, чтобы позвоночник, желyдок, мозги и печенки не вываливались наpyжy, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой.

Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

Gekatta

  • Гость
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Из объяснительных
« Ответ #40 : 19 May 2007, 16:10:30 »
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

DenGer

  • Гость
Re: Как в народе говорят:)
« Ответ #41 : 01 June 2007, 06:10:37 »
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ
>>> > > > >
>>> > > > > Молодой начинающий депутат проголосует за всё. Недорого.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ". Регионалов и
>>> > > извращенцев просим
>>> > > > > не беспокоить. Ольга.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть
>>> > > Ринату или
>>> > > > > хотя бы проголосовать за законопроект 76/2.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК.
>>> > > > > Тайна заказчика гарантируется.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Широкая коалиция под ключ.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле
>>> > > спикера, на коленях у
>>> > > > > спикера -  100 гривень.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по
>>> > > > > квартире катался.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Опытный депутат с двумя сроками научит жить на одну
зарплату.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Поменяю розовое сердце на бело-голубой шарфик. С доплатой.
>>> > > > >                                     ***
>>> > > > >
>>> > > > > Апгрейд депутатского места - душ, кондиционер, тюнинг,
>>> > > > > CD-плеер

Vitamin

  • Гость
58 народных мудростей
« Ответ #42 : 06 June 2007, 15:32:55 »
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
ТОП самых смешных заголовков ЖЖ
« Ответ #43 : 24 July 2007, 19:26:48 »
ТОП самых смешных заголовков ЖЖ

300 спартанцев заработали 70 миллионов за выходные и это только на вечеринке у Бабкиной.

Cтудент в трамвае скончался от причитаний бабушек.

Андрей Малахов допи*делся!

В школе начали преподавать основы откатов.

Вассерман передается половым путем!

Голландские исследователи опровергли существование британских ученых.

Гоша Куценко сделал клона чтобы успеть везде.

Дарья Донцова выпила йаду, но не отравилась.

Квентин Тарантино снял трусы и получил пальмовую ветвь.

Кутузов закрывал повязкой третий глаз!

Лора Палмер умерла от старости.

Найдена связь между мурашками по коже и тараканами в голове!

Не дочитывай этот заголовок до конца, а то умрешь!

Промоутер на выставке съел сам себя.

Пупок Анжелины Джоли кусается.

Режисёр фильма Параграф 78, в ночь перед выходом картины на экран высунулся в окно, махал сценарием и час кричал "Шара".

Сенсация! Мопед все-таки его!

Сергей Иванов - приёмник!

Тимати написал новый альбом, но так и не смог его прочитать.

Учёные установили, что установили windows.

Фруктовый сок "Я" обрёл разум и лечится от мании величия! Эхо москвы не услышало само себя. 

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Самые тупые инструкции
« Ответ #44 : 27 August 2007, 23:11:56 »
Воистину, прочитав эти инструкции, вспомнился М.Задорнов, который говорил, что за рубежом живут идиоты..............



Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

2007
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн Gang

  • Член клуба
  • Авто: другое
  • Город: Херсон
Re: Самые тупые инструкции
« Ответ #45 : 27 August 2007, 23:29:22 »
В продолжение темы.

На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На пистолете:
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ

На пианино:
НЕ ГЛОТАТЬ — ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

На упаковке процессора Pentium:
ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ЗАМЕНИТ ЕГО С УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО ЗА $4.97.

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На календаре:
ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ НЕ ДАЮТ.

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На арахисе фирмы Sainsbury"s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Как развлечь себя в лифте
« Ответ #46 : 11 September 2007, 23:28:28 »
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....


1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит "тишину"

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты кирпич. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус!"

10. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

11. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

12. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

13. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

14. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

15. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Рейтинг «неформатных» фраз (август-2007)
« Ответ #48 : 12 September 2007, 00:02:50 »
«Вся власть в Луи Виттоне, а народ – в гонд…не». Рейтинг «неформатных» фраз (август-2007)
Августовский рейтинг «неформатных» фраз. Рейтинг основан на субъективном анализе рубрики «Фраза дня». Напомним, главное событие минувшего месяца – предвыборная кампания в Верховную Раду.

Самая нецензурная:

«Обернитесь вокруг себя и посмотрите: вся власть в Луи Виттоне, а народ, извините за выражение, в гондоне. И никому разницы от этого нет», - Александр Волков.


Самая едкая:

«За год своего управления Янукович решил лишь две извечных проблемы – дураки и дороги. Он объединил их в одну – сделал Рудьковского Министром транспорта и связи», - Юрий Луценко.

Самая пикантная:

«Как по мне действия оппозиции сегодня напоминают престарелую девку, которая постоянно убегает из под венца, так как не уверена в своей невинности. И поэтому я предлагаю оппозиции прийти в зал, провести честный диалог и принять общее решение», - Раиса Богатырева.

Самая военная:

«Во всех странах первые лица государства пиарятся на чем-то: Путин на истребителе летает, Буш – на авианосце или атомных лодках, Лукашенко – и тот на танке ездит, а наш – с лопатой»,
- Нестор Шуфрич.

Самая криминальная:

«Тимошенко демонстрирует поведение той категории людей, которые, забравшись вам в карман и вытянув ваш кошелек, первыми начинают кричать "Лови вора"», - Тарас Чорновил.

Самая загадочная:

«Это называется "вот вам ложка, а к ней табуретка"», - Нестор Шуфрич.

Самая изобличающая:

«Это уже не тот Мороз, который боролся с Кучмой, это человек, который отошел от идеи социалистов и только панически боится потерять свое кресло», - Василий Волга.

Самая IT-шная:

«БЮТ собирается провести Интернет в каждый сельский дом. Неизвестно, является ли сеть WWW первейшей потребностью украинских семей, но сама Юлия Владимировна Интернетом пользоваться не умеет и использует компьютерный монитор как доску объявлений», - Михаил Бродский. 

Самая кокетливая:

«Отдыхал политик или нет, нужно оценивать не с его слов, а по цвету его кожи. Мой цвет кожи говорит о том, что я не отдыхала», - Юлия Тимошенко.

Самая предвыборная:

«Лишний артистизм уже не дает плюсов, он дает минусы. Поэтому политтехнологи, которые работают в БЮТ, ошиблись, как говорят, немножко перегнули палку», - Виктор Янукович.

Самая музыкальная:

«Есть такая известная шутка: «Почему когда певица Маша Распутина сердится, то падает вниз лицом? Потому что она сильно раздувает щечки». Так и наши украинские политики, которые выдвигают себя за счет борьбы с другими, могут упасть», - Владимир Литвин.
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Замечания в дневниках
« Ответ #49 : 27 September 2007, 00:27:13 »
"Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй" )))

Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами

"Устроил гонку в классе"

Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры

"Не явилась на диктант, каталась на горке"

"Ломал вилку в столовой!" - ну, способный мальчик...

"Дрался на прогулке" - ну это святое

сюрреалистическое: "Выкрикивает!"

"Сидел без формы в раздевалке у девочек!"

"Не принесла лыжцжы!"

"На уроке математики толкала в проход соседа по парте." В какой такой проход?...

"лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики"

"Вашу бы энергию, Танечка, да в мирное русло"

"Дралась тряпкой с мальчиками"

"Хрюкает на уроке"

"Веселится на уроке. Требует купить ей ручку-самописку"

"Поливал изо рта водой ребят на перемене"

"Разбил плафон валенком".

"Плохо вел себя на уроке".
Его мама приписала внизу "И не вынес мусорное ведро".

"Отвратительно вел себя на уроке. Кидался ручкой"

"Прыгал без мата"

"Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч."

"Опаздывает на уроки - сидит в туалете"

"Подралась с одноклассником в женском туалете"

"Ела на уроке"

гениальная запись: "Выходил на улицу через окно".

"Трогал Ленина за нос".

"Не знает где левая нога"

"Приехал в школу на роликовой доске. Катался по коридорам."

Цитата, 4 класс:
Товарищи родитили!
Обратите внимание!
Ваша дочь очень рано приходит в школу.
Черезчур прилежная видимо была, как не хорошо-то.....

"Сломал стену в 309 кабинете".

"Свистит на уроках труда".

"Мешала вести урок. Сидела под столом."

"Дралась во дворе школы. Били с девочками Ларису Жабину".

"раскртутил и бросил девочку"

С урока труда: "Кидался киянкой в классе". Кто не знает, киянка -- это такой большой деревянный молоток

"родители, пришейте ребенку шапку к голове, бегает на перемене без нее"

"Играл в шахматы на деньги во время продленного дня"

"Грубил преподавателю во время сбора моркови"

"Кидался тараканами в соседку по парте".

"отдыхал на перемене с риском для здоровья окружающих!"

Кусает детей

Валялся на полу

Бегал по трубам без разрешения учителя

Бросил котлету в чай Боровкова

"Жует пионерский галстук"

"Товарищ ****, купите дочери уши и хвост, мы делаем из нее зайчика"

"Кидался маслом в потолок столовой"

"Мама, обратите внимание - ваша дочь пришла на занятия в вашем бюзгалтере!"

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Заглядывал в глаза девочкам.

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Принёс водки, сорвал педсовет.



Ранее тут тоже было что-то написано


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.