Автор Тема: Смешные "перлы"  (Прочитано 64821 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн pear_gaf

  • Член клуба
  • Спасение утопающих, дело рук самих утопающих
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #125 : 05 Июня 2011, 14:06:41 »
Настоящие вещи


1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться
ограблению, весной сгореть.

2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться
дубом.

3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт,
не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны,
просить привезти две штуки баксов.

4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий
щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны
попытаться перегрызть электропровод.

5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки,
погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить
годовую работу.

7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно
храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим
работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и
носить галстук.

9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят
замок, найтись при уборке.

10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться
об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть
на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #126 : 13 Июля 2011, 08:56:57 »
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн matiola

  • Неизвестный герой
  • Город: Київ
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #127 : 29 Июля 2011, 23:07:52 »
Перловка від абітурієнтів


— Дайте будь ласка ваше приписне.
— Що таке приписне?
— Якщо ви військовозабов'язаний вам мали видати його у військоматі.
— О, а де мій військомат?

— А що таке ідентифікаційний код?
— А бали ЗНО потрібно подавати?

— Ви на бакалаврат вступаєте чи на магістеріум?
— Та ні, я ж абітурієнт.

— Вирізайте будь ласка 4 фотокартки, кожну окремо.
— 4? Не 6? І шо я їх маю вирізати?
— А хто? Я?
— Ну ви ж в приймальній працюєте.

— Я пишу твір про Помаранчеву революцію. Що мені писати?

— Я зайняв 3 місце на районній олімпіаді!
— Це побєда, чувак!

— А якщо ми потребуємо гуртожиток нас можуть не взяти в Могилянку?

— А якщо я подам оригінали мене візьмуть?

— У мене 130 з лишнім з кожного предмету мене візьмуть на право на бюджет?

— А юрист і правник — це різні речі?

— А ким буде політолог? — І взагалі, що буде на п'ятому курсі?
— А що роблять філософи?

— А фотокартки рівно розрізати?
— Ні, хвилястою.

— У мене 121 я пройду?

— Чи є у мене пільга якщо в мене похвальна грамота?

— Якщо у мене є паспорт мені ж ідентифікаційний код не потрібен?

— А ви не могли б мені підказати, де в ідентифікаційному коді ідентифікаційний код?

— На що мені порадите піти?

— А де саме я живу? (?)
— Викресліть ось тут «Оболонський район», тут потрібно написати лише місто.
— Ні, ви не розумієте, я там живу!

— А Київ — це обласний центр, місто чи містечко?

— Мама, а ти завуч чи зауч?

— А в паспорті написано де я живу?

— Дєвушка, а можна вас?

— Напишіть мені твір про Помаранчеву революцію, ну будь ласка!

Абітурієнт вибігає з аудиторії:
«Мама,мама, а через що почалась Помаранчева революція???»

— Сертифікат ООН підходить як пільга?

«…Кличко конкурс проводив, і я брав участь. Це пільга?»

— Я закінчив курси фехтування! Можна це буде пільгою?

— А хлопцям же легше вступити на політологію?

— А що таке індекс?

— «…А це в мене в паспорті не дата видачі, в мене її, мабуть, немає, — це в мене підпис.»

— А я за кого взагалі? (про політичні погляди і роздуми над твором)

— Я прийшов вступати.
— Де ваші документи?
— Які документи?

— Ми подаємо до вас документи, але подавати не будемо, бо у вас три сесії. Ми в НАУ краще подамо.

— А де мої щеплення?

— А ви мене що не пам'ятаєте? — Я ж приходила минулого тижня! (звернення до члена приймальної комісії)

— «А мнє что па-украінскі заявлєніє заполнять?!»

— А це правда, що можна про Помаранчеву революцію англійською писати?

— «Це копія, але вона йде як оригінал!»

— А в гуртожитку як? Один туалет на скільки людей?

— А чого один пакет документів на всі три спеціальності?

— Ой, ці фотокартки що підуть в заліковку?
— Що ж мені робити?
— Я ж там негарна!

— А можна мені на право і на хімію?

— Це ганьба для могилянки не мати в цьому корпусі wi-fi! (скарга одного з батьків)

— У Шевченко ми подали оригінали за 23 хвилини на три напрямки.
— Ну ок.

— А де знаходиться прописка?

— А яка у вас тут спеціальність попитом користується?

— А де у вас тут китайська мова?

— А соціологія це як? (!)

— Мій тато охоронник!

— А якщо тато не працює, мені писати правду, що він не працює?

— А хто у вас вирішує кому вступати, а кому ні?
— Конкурс.
— Ні, мені потрібні прізвища.

— Дівчата, а у вас тут все чесно чи треба дядька шукати?

— А друга кімната — це та, на якій написана цифра «2»?

— А заяву писати обов'язково?

— Я хочу на програмну математику і прикладну інженерію.

— Підписуйте прізвище та ініціали будь ласка.
— Ні, в мене ПІБ гарно звучить, тому я повністю напишу.

— А хто у вас ректор?
— Квіт Сергій Миронович.
— Хто? А де Брюховецький?

— А у вас тут є бюджет?

— Завірте мені щось нотаріально.

— А у вас є великий теніс?

— Можна податся к вам на кафєдру?

—А в гуртожитку є їдальня? Там добре готують?

— Дівчино, ви звідки?
— Та я вот, із кулька!

— На який напрям подаєте?
— Мам, скажи їм!

— Де ви мешкаєте?
— Вдома.

— На який напрям подаєте?
— А які є?

— «…Та що мені обрати політологію чи екологію?! Мене це вбиває!»

— Мнє Святой Отєц сказал поступать на маркєтінг!

— Дайте одну фотокартку будь ласка.
— Дві?

— Ви в армію придатні?
— Прям зараз?

— Мій батько працює ЧП.
— Ви знаєте, що таке ЧП?
— Частковий підприємець.

— А ви здавали ЗНО з математики? Вам воно необхідне якщо хочете на «фінанси і кредит».
— Ні, але ви пишіть, зараз буде.

— Я класно написав ЗНО з української мови! 134 — це з запасом, так?
— А ви не хочете в Драгоманова подати?
— А це Шевченка?

— Напис у медичній довідці: «Годєн обучатся на факультєтє біалогії».

— А це правда, що вас приєднують до Шевченка?

— Якщо мій син вступає на історію він буде істориком?

http://www.likar.info/forum/messageview6331334.html

Оффлайн EclipsE

  • Старожил
  • Красный hatchback был... теперь SGV 2.7
  • Авто: другое
  • Город: Киевская обл.
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #128 : 03 Ноября 2011, 15:11:09 »
Не знал куда запостить, если баян, звыняйте.

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Оффлайн nalsuR

  • Старожил
  • 093.911.66.77
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: -Харьков-
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #129 : 10 Июля 2014, 17:32:54 »
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!

Оффлайн nalsuR

  • Старожил
  • 093.911.66.77
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: -Харьков-
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #130 : 15 Июля 2014, 07:53:07 »
Вот непруха укравиаторам, только соберут из утиля европлан- его в момент приземляют в хлам!
:)
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #131 : 23 Июля 2014, 15:45:32 »
Охотник: Раз, два, три, четыре, пять — вышел зайчик погулять. Тут такой я выбегаю, прямо в зайчика стреляю! Пиф-паф — ой-е-ей, умирает зайчик мой! В сапогах и красном колпаке...

Мировое сообщество: Да ты охуел, ты убил Санту!

Охотник (удаляя предыдущее сообщение): Какой кошмар! Этот лесник совсем охуел и убил Санту!

Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!

Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет.

Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника.

Эксперт по ружьям: Ружье не может стрелять дальше собственного ствола, убить из ружья невозможно.

Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором!

Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым!

Эксперт по игрушкам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 игрушек. Зачем бы нормальный взрослый мужик нес через лес мешок игрушек?

Эксперт по морозу: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз.

Колумнист: Кому выгодно? Только леснику выгодно, чтобы в убийстве Санты обвиняли не лесника!

Эксперт по лесам: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом.

Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но некоторые свидетели видели на календаре вторник! Лесник все запутал!

Шизофреник: МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник!

Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия.

Охотник: Проклятый лесник!

Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!

Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья.

Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое!

Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах.

Эксперт по планированию: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно.

Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?!

Комментатор: А леснику зачем?

Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100%

Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты и зачем-то съел свое ружье.

Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног?

Греческий хор мудаков: Бардак в лесу, проклятый лесник!

Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно.
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн nalsuR

  • Старожил
  • 093.911.66.77
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: -Харьков-
Re: Смешные \"перлы\"
« Ответ #132 : 24 Июля 2014, 11:31:48 »
Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

Добавлено: 24 Июля 2014, 11:32:08
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!

Оффлайн nalsuR

  • Старожил
  • 093.911.66.77
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: -Харьков-
Re: Смешные \"перлы\"
« Ответ #133 : 05 Октября 2014, 15:37:04 »
Держа в руках цветной мелок, рисую Шар Земной отныне, не знаю, где в Земле пупок, но жопа точно в Украине!


Добавлено: 05 Октября 2014, 16:11:00
В детстве боялся темноты....
пришла квитанция за электроэнергию....БЛ@*Ь....СТАЛ БОЯТЬСЯ
СВЕТА..
« Последнее редактирование: 05 Октября 2014, 16:11:00 от nalsuR »
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!

Оффлайн Andrew

  • Старожил
  • Україна-Русь
  • Авто: другое
  • Город: БОМЖ
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #134 : 05 Октября 2014, 16:17:13 »
ех,я думав тут форумні "перли"... ::) :D
Робиш - не бійся, боїшся - не роби, а зробив - не шкодуй!

Оффлайн nalsuR

  • Старожил
  • 093.911.66.77
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: -Харьков-
Re: Смешные \"перлы\"
« Ответ #135 : 09 Октября 2014, 07:06:32 »
Патриоты , не забудьте надеть маски - добро надо творить анонимно

Добавлено: 09 Октября 2014, 21:46:58
После пятой рюмки, начинается не пустая болтовня, а утечка информации.
« Последнее редактирование: 09 Октября 2014, 21:46:58 от nalsuR »
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!

Оффлайн nalsuR

  • Старожил
  • 093.911.66.77
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: -Харьков-
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #136 : 24 Ноября 2014, 22:14:57 »
Обама и Псаки сокращенно ОБАСАКИ
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!

Оффлайн nalsuR

  • Старожил
  • 093.911.66.77
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: -Харьков-
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #137 : 17 Декабря 2014, 06:57:16 »
Наступают страшные времена, за фразу " я был на майдане" могут по голове настучать
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!

Оффлайн Andrew

  • Старожил
  • Україна-Русь
  • Авто: другое
  • Город: БОМЖ
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #138 : 17 Декабря 2014, 06:58:52 »
Рубль с колен уже не встанет...ему ноги на Донбасе оторвало...
Робиш - не бійся, боїшся - не роби, а зробив - не шкодуй!

Оффлайн nalsuR

  • Старожил
  • 093.911.66.77
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: -Харьков-
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #139 : 11 Мая 2015, 23:28:59 »
В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину  :)
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #140 : 14 Мая 2015, 08:39:57 »
nalsuR
Известен случай, когда одна больная крыса в России разводит в своем питомнике 140 миллионов ватных баранов. И, даже более того, есть филиалы и в Украине.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #141 : 14 Мая 2015, 15:02:25 »
Экспресс-тест на мужские измены)

Я уже писала о смешных дяденьках, которые верят, что возможно отличить настоящий женский оргазм от притворного! Кто захочет ознакомиться, настоятельно прошу сначала допить и дожевать, чтобы не подавиться!)

Дабы меня не обвинили в сексизме, я вынуждена признаться, что есть на свете очень смешные тетеньки, которые нехитрыми подручными средствами умеют определять, изменяют мужчины или нет! Некоторые тетеньки, например, при малейшем подозрении ощупывают яички мужа на предмет установления их веса и плотности. Когда я слышу этот бред, то буквально рыдаю от смеха! Надо быть совсем без башки, чтобы поверить, будто «взвесив» на ладони яички, можно почувствовать, что они стали легче на 3 грамма!

Есть еще один не менее идиотский способ! Надо посадить мужчину в ванну, чтобы понаблюдать за плавучестью его яиц. В общем, до тех пор, пока люди будут верить этим инструкциям, разная дрянь, вроде МММ, экстрасенсов, «доктора» Малахова и уринотерапии будут процветать

alisa_i*** - Прочитала, что надо положить мужчину в ванну. Если его яйца плавают, значит, все в порядке. Если тонут, то он изменил!

kisa*** - А не наоборот ли яйца должны себя вести? Если они пустые, значит, должны всплывать… Значит, изменил!

yenn*** - Если плотность спермы меньше плотности воды, значит, она не тонет… Если плотность самих яиц выше, то яйца, заполненные спермой, по законам физики должны всплывать!

a_ked*** - Я не уверена, что плотность спермы меньши плотности воды! Я видела как она тонет! Я думаю, сперва надо взять смерму и положить ее в воду… Потом взять яйца… Что-то я запуталась...

pione*** - Берете яйца! Сахар, масло… Взбиваете!

yenn*** - Исписала пол листочка! Мне не хватает какого нибудь точного данного! Например, массу спермы и объем яиц!

alisa_i*** - А сколько у спермы плотность на кубический саниметр?

frid*** - А если весь всплывает кверху брюхом, значит, сдох от жизни такой!

etw*** - Муж говорит, что у него яйца всегда тонут! *задумалась*

sol_d*** - А если они то всплывают, то тонут, значит, клюёт! Подсекайте!

lai*** - А как узнать, изменяет ли женщина? Клитор не всплывает?

pisk*** - Вода со свистом всасывается внутрь!

azol*** - Если женщина идет с гордо поднятой головой, значит, она горда своим любовником. Если женщина склонила голову к правому плечу, она вспоминает о своем любовнике. Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником. Если женщина низко склонила голову, она скучает по своему любовнику. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!

a_ke*** - Блин, у меня есть мужик, но нет ванной! Если в тазик посадить, будет считаться?

tran*** — Конечно! А если в тазик с горячей водой посадить, то будут яйца, сваренные «в мешочек»!

les*** - Трахнула. Положила в ванну. Сейчас всплывут, наверное… Ждите!

skul*** - Если всплывают, значит пельмени!

les*** - А если первой всплывает голова?

an*** - Топите и ждите яйца!

tchu*** - А у меня всплывает грудь...

alisa_i*** - Это потому что у женщин яйца редко бывают.

zhiv*** - А если он всплывет весь?

sneg*** - Значит, говном мужик-то оказался!

like_f*** - Если яйца не всплыли, надо резать!

lot*** - Прошу уточнить, как именно должны плавать? Брассом, баттерфляем, кролем?

sob*** - А что у него должно всплывать, если у него платонические чувства?

alisa_i*** - Томик Есенина!

mau*** - А если его яйца просто не умеют плавать?

tесо*** - Наймите тренера по плаванию! Ну, или оденьте спасательный жилет...

alisa_i*** - Жилет — лучше для мужчины нет!

pione*** - Надо их неожиданно бросить в воду! Сначала начнут тонуть, а потом по-собачьи поплывут.

tесо*** - Девушки, вы издеваетесь? У меня сегодня занятие по дайвингу. Я к тренеру приду и спрошу: «Простите, у вас яица тонут или нет?»

alisa_i*** - Сегодня у многих мужчин будут занятия по дайвингу...

mau*** - Кстати, если яйца плавают, они тухлые, а если тонут, то свежие!

gip*** - А яйца надо предварительно брить? Вдруг шерсть ко дну потянет?
(с)перто

Взято:) __ http://blog.i.ua/user/3911792/1314393/

Оффлайн AlexH

  • Пользователь
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Киев/Донецк
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #142 : 14 Мая 2015, 16:20:09 »
Известен случай, когда одна больная крыса в России разводит в своем питомнике 140 миллионов ватных баранов. И, даже более того, есть филиалы и в Украине.
Это нужно запомнить!!! Крылатая фраза и вовремя!!!

Оффлайн Tigrik

  • Новичок
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Херсон-Кривой Рог
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #143 : 14 Мая 2015, 16:26:17 »
10 необходимых смайликов, чтобы быстро, а главное, по-дизайнерски, ответить на дурацкий вопрос "как дела":

(_!_) - попа

(__!__) - полная попа

( _e=mc2_) - умная попа

->(_!_) - пошел в попу

(_!_)-> - как из попы

->(_!_)-> - через попу

(_SOS_) - попа в беде

(_100%_) - полная попа

(_Х_) - оставь мою попу в покое!

. - попа, вид из космоса

(_!_)] - попа с ручкой вар.1

(_!_)S - попа с ручкой вар.2

(_=_) - какая, в попу, разница?

(_Я_) - я в попе

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #144 : 28 Мая 2015, 00:09:31 »
Путь Воина  8)

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн Фареник

  • Старожил
  • Киев. Борщаговка
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #145 : 28 Мая 2015, 09:15:24 »
ностальгически... прослезился...  :'( :D

Оффлайн nalsuR

  • Старожил
  • 093.911.66.77
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: -Харьков-
Re: Смешные \"перлы\"
« Ответ #146 : 05 Июня 2015, 23:04:21 »
Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли

Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»



Добавлено: 07 Июня 2015, 23:52:14
воровать - это преступление
много воровать - это бизнес
грабить весь народ - это политика  ugaga
« Последнее редактирование: 07 Июня 2015, 23:52:14 от nalsuR »
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!

Оффлайн krig

  • Пользователь
    • Автоновичок
  • Авто: другое
  • Город: Донецк
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #147 : 09 Июня 2015, 20:27:06 »
Знаете ли вы, что когда индийская девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Пришел пьяный на экзамен по философии, получил отлично.

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #148 : 03 Октября 2016, 22:04:36 »
Странный этот вова... Всегда говорил, что санкции - благо для России, а теперь требует от США их отменить.. Отменить благо?

...а ещё потребовал от США вернуть доллар по 35 рублей и колбасу по 2.20

"Или вы отмените санкции или мы перестанем мыться, вытирать задницы и утилизировать плутоний"

Полоний-мельдоний-плутоний. Что дальше?

« Последнее редактирование: 03 Октября 2016, 22:07:04 от AceUA »
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Коцюбинське, це майже Київ
Re: Смешные "перлы"
« Ответ #149 : 21 Декабря 2016, 00:43:55 »
Также изюминкой санкционного перечня можно назвать компанию"Конкорд", владеющей ресторанами в Санкт-Петербурге и Москве. Она принадлежит Евгению Пригожину, который известен как личный повар и ресторатор президента России Владимира Путина.

 ugaga ugaga ugaga
...або псих, або геній...це дві крайності однієї і тієї ж сутності )))


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.