Автор Тема: Анекдоты XXL  (Прочитано 415123 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ecanmadi

  • Неизвестный герой
  • Авто: другое
  • Город: Днепр
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4400 : 17 September 2015, 21:27:50 »
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Мариуполь/Харцызск
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4401 : 23 September 2015, 23:20:42 »

 ugaga ugaga ugaga

Оффлайн nalsuR

  • Старожил
  • 093.911.66.77
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: -Харьков-
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4402 : 24 September 2015, 00:16:05 »
...список не полон
... а где остальные  repa
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!

Оффлайн Жендос

  • Член клуба
  • Авто: другое
  • Город: Николаев
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4403 : 24 September 2015, 22:28:42 »
AceUAugaga ugaga ugaga

Оффлайн dennis_40(1967)

  • Старожил
  • Дикі бджоли теж гудуть!
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Киев
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4404 : 24 September 2015, 23:48:23 »
...список не полон
... а где остальные 
видать картинок не хватили, но все равно - зачётно!
Даже Винни-Пух знал, что за мёд - нужно платить!

Оффлайн ivan82

  • Неизвестный герой
    • Мой статус
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4405 : 25 September 2015, 12:07:13 »
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Мариуполь/Харцызск
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4406 : 25 September 2015, 19:27:12 »
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
тема: Анекдоты XXL, отвечу соответственно: ибо профессиАналам надо бабло рубить ежегодно, а долбодятлу похуй)))

Оффлайн Юрист79

  • Неизвестный герой
  • Город: Днепропетровск
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4407 : 15 October 2015, 15:04:11 »
Экзамен по анатомии. Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

Добавлено: 15 October 2015, 15:42:08
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
« Последнее редактирование: 15 October 2015, 15:42:08 от Юрист79 »

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Мариуполь/Харцызск
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4408 : 17 October 2015, 17:19:06 »
Если бы нацистов судили у нас:
- Ну Гитлер при любых раскладах яду выпил
- Гиммлер вышел под залог и уехал в Аргентину
- Геринга посадили под домашний арест с браслетом, он отвалился, и с тех пор Геринга никто не видел
- Геббельс выиграл суд, и восстановился на должности, еще и в депутаты баллотируется
- Гесс создал оппозиционную партию
- Розенберг уехал в Аргентину, и оттуда снимает ролики о том, как при нем заебись было, и Европу нужно замирить, старая команда нужна
- Шпеер под суд тоже не попал, зато его фирмы выигрывают гостендеры на оборонку
- Кальтенбруннер сделался великим антифашистом, проводит акции и митинги
- Унтерофицер Шмидт из интендантской службы осужден к 15 годам.

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Мариуполь/Харцызск
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4409 : 26 October 2015, 20:05:18 »
Буддист и Депрессия.

Депрессия: — Ты — ничто.

Буддист: — Благодарю за комплимент.

Д.: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.

Б.: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Д.: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.

Б.: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Д.: — Над этим миром нависло Страдание.

Б.: — Но страдания без радости быть не может.

Д.: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.

Б.: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.

Д.: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.

Б.: — Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.

Д.: — Да ну тебя нахуй.

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Мариуполь/Харцызск
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4410 : 06 November 2015, 17:47:09 »


Добавлено: 06 November 2015, 18:16:04

 ugaga ugaga ugaga

« Последнее редактирование: 06 November 2015, 18:16:04 от AceUA »

Оффлайн ivan82

  • Неизвестный герой
    • Мой статус
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4411 : 09 November 2015, 11:49:17 »
- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в Украине первый пункт плана выполнили.))))

Оффлайн manager02

  • Пользователь
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4412 : 28 November 2015, 17:45:12 »
На уроке в школе:
- Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это за зёездочка?
- Это не звёздочка, это я так "й" замаскировал.

Оффлайн leo970

  • Пользователь
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Бердичев - Польша , Гданьск- Познань
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4413 : 29 November 2015, 01:53:18 »
AceUA, Буддист это что то  bravo bravo :D :D :D :D
Ваше благополучие покажет Вам сколько у Вас знакомых !!! А Ваше падение в пропасть покажет сколько у Вас истинных Друзей !!!!!!

Olh

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4414 : 17 December 2015, 15:46:08 »
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4415 : 17 December 2015, 17:02:22 »
- Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали.
То нас разом вісім.
- А у меня в армии 300 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісу, пане Путін, хоч ви i хуйляляляляляля!
Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої вiйни.
- Засцяли, вуйки? Или обосрались?
-Нi! Hу, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаємо?

Olh

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4416 : 25 December 2015, 12:07:18 »
Письмо первое: — Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя! Письмо второе: — Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой! Письмо третье: — Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Мариуполь/Харцызск
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4417 : 25 December 2015, 14:09:32 »
В купе едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву 'И', а кончается на букву 'Р'.
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина,
- А моя профессия начинается на букву 'Б', а кончается на 'Ь'...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

Оффлайн Ink

  • Неизвестный герой
  • Авто: New Aveo (2012)
  • Город: Черновцы
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4418 : 25 December 2015, 15:13:41 »
Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

Dreff

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4419 : 03 January 2016, 13:32:45 »

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Оффлайн Alexeykiev

  • Пользователь
  • Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
    • Мой статус
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Киев-Бровары
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4420 : 05 January 2016, 14:52:16 »
нарыл на просторах ВК.
Для знатоков истории, много букофф и матофф)))


Действующие лица:


Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.

Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.

Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.

Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.

Арабские страны (хором). Только через наши трупы!

Евреи (оживляясь). Это звучит как план!

СССР. Я за.

США. Я тоже за.

Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.

Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.

Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.

ООН. Большинством голосов план принят.

Арабские страны (хором). Да вы охуели!

Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?

Евреи (подсказывая). Это арабы.

Арабские страны (евреям). Вам пиздец.

Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.

(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)

ООН (хватаясь за голову). Блядь!..

Акт первый. 1948 год.

Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.

(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)

Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…

СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…

Израиль (рефлекторно). Денег нет!

СССР (тихо). Истребители нужны?

Израиль. Бесплатно?

СССР. Да.

Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?

СССР (растерянно). Не улавливаю логики.

Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?

СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.

Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?

СССР (бледнея). Каких денег?

Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?

СССР (в панике). Отъебись!

Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.

СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся!

(Израиль получает самолёты от Чехословакии)

Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.

США (не менее многозначительно). Хуй тебе.

Израиль (веско). Я тебя запомнил.

США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!

Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?

США (в ярости). Эти!

Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!

США (задумчиво). Ах ты паскуда.

Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.

(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)

ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.

Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?

ООН. Ты в первую очередь.

Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…

ООН. Израиль!..

Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.

Арабские страны и ООН (хором). Блядь…

Акт второй. 1956 год.

СССР. Эй, Израиль…

Израиль (твёрдо). Денег нет.

СССР. Хочешь немного оружия?

Израиль (заинтересованно). А что с меня?

СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.

Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.

СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?

Египет (радостно). Конечно!

СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!

Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!

Израиль (наблюдая). Сказочный долбоёб.

(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)

Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?

Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!

(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)

Египет (нервно). СССР, выручай!..

СССР (хватаясь за голову). Всё летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!

США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ёбнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.

Британия и Франция (хором). Ну-у-у…

США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь?

Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!

США. Положи, где взял.

Израиль. А волшебное слово?

США (злобно). Санкции.

Израиль (грустно). Не надо.

Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!

(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)

Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..

Акт третий. 1967 год.

Сирия (тихо). Эй, Египет…

Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?

Сирия (шёпотом). Не ори… Давай уебём Израиль.

Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?

Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.

Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!

Иордания. Ась?

Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.

Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?

Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?

Алжир. Разумеется!

Саудовская Аравия. Я с вами!

Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?

Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.

Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?

Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.

Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.

Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.

Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!

Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.

(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)

Арабские страны (хором). Блядь!

Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!

США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?

Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.

США (не веря своим глазам). Да ты охуел!

Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.

ООН (строго). Так, что тут происходит?

Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.

ООН (хватаясь за голову). Блядь!

СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал?

Израиль (подсказывает). Вон, догорают.

СССР (хватаясь за голову). Блядь!

ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.

Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.

(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)

Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!

Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!

Акт четвёртый. Спустя месяц.

СССР. Эй, Египет…

Египет. Фто?

СССР. Самолёты нужны?

Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?

(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)

Израиль (утомлённо). Да ладно…

Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?

(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)

Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!

Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!

СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю...

(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)

Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.

(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)

СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!

Египет (удивлённо). Я?!

СССР (устало). Да ёб твою мать…

(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)

СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.

Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?

Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.

Акт пятый. 1973 год.

ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.

Израиль (удивлённо). Это что?

ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?

Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?

ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?

Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...

ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.

СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.

Сирия (громко). Израиль, ты охуел.

Египет (поддакивая). Офуел как фука!

(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)

Израиль (удивлённо). Нихуя себе!

США. Помочь?

Израиль (отбиваясь). Отъебись.

США. А сейчас?

Израиль (отступая). Не отвлекай.

США. А может?..

Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.

США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.

(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)

СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…

США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.

СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!

США. Тебя это ещё не заебало?

СССР (печально). Есть немного.

США. Может, ну их к хуям?

СССР. Всех?

США. Всех.

СССР (вздыхая). Согласен.

(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)

ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!

(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)

Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.

(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)

Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..

СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?

Страны Европы (обречённо). Наливай...

Эпилог. 1979 год.

Египет (устало). Израиль?

Израиль (не менее устало). А?

Египет. Ну тебя нахуй.

Израиль. Согласен.

(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)

Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?

Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...

Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.

Израиль (в ярости). Блядь!..

Занавес.

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Мариуполь/Харцызск
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4421 : 05 January 2016, 23:25:53 »
Однажды президент России Владимир Владимирович Путин позвонил мэру Геническа Александру Васильевичу Тулупову.

- А я тут колу пью, - сказал Владимир Владимирович. - С газом.

- Какую именно? - спросил Александр Васильевич. - Пепси или Кока?

- Ой, - встревоженно сказал президент России. - Сейчас уточню.

"Ла-ла-ла-ла", - подумал мэр Геническа.

Но вслух ничего не сказал.

Потому что это был очень воспитанный мэр Геническа.

Olh

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4422 : 10 January 2016, 14:09:24 »
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Dreff

  • Гость
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4423 : 22 January 2016, 14:40:20 »
Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Оффлайн AceUA

  • Член клуба
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
  • Город: Мариуполь/Харцызск
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #4424 : 25 January 2016, 20:11:05 »
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.