Тема: Анекдоты XXL

[К@питошк@]

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи..орасы, сэр!

[Игорь СМЕ]

 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность. — Что такое? — Да вот, послушай… Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож -твой малыш". Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости: — И когда это вы, мужики, все успеваете! А парень — так же печaльно и мрачно: — Услышала, да? По-моему правая колонка наебнулась )))))

[ivan82]

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минет@м?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

[Юджуля]

"На островах под названьем Мальдивы, Где пролегает окраина рая, Произошло невозможное диво: Русский турист повстречал попугая. Ласковым взглядом сотрудника морга Он посмотрел в попугаячье око И произнес: Эй, жидовская морда, Поговори со мной. Мне одиноко.Есть у меня и машина, и хата, Тёлка, бабло и диплом металлурга, Поговори со мной, карлик пархатый, С русским туристом из Санкт-Петербурга. Я заплатил двести тыщ за путевку, Я приобрел шорты, плавки и тапки, Думал, я тут попаду на тусовку, А, оказалось, попал лишь на бабки! Не с кем мне горем своим поделиться, - Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске! Поговори со мной, умная птица, Сволочь картавая, дятел еврейский! Поговори, что же, падла, молчишь ты? Что ж так твоя распальцована лапа? Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш ты На буржуинском допросе в гестапо? - Fuck you! , - в ответ прокричал попугайчик, Клюв свой закрыл, оперенье расправил, И улетел, словно солнечный зайчик, Может - на пальму, а может - в Израиль. Русский турист от моральной нагрузки Вымолвил, тупо раскинувши руки: - Б....ь, ну, за что вы не любите русских? Мы ж ничего вам не сделали, суки!"

[К@питошк@]

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
 Голос снизу – Них@я себе капитошка!!

[Андрюха]

Голос снизу – Них@я себе капитошка!!

бугага

[К@питошк@]

бугага

блин, целое утро ржал с этого анека))))

[Alexeykiev]

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі:
- Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Пішов на х*й. Ти москаль їб*ний.

[Андрюха]

Парень на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду

[К@питошк@]

Обобщённые темы на форуме...

1. Год выпуска:
 а) б/у - будут сыпаться
 б) новые . -тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель:
 а) немецкие - нет настоящего японского качества
 б) японские - нет настоящего немецкого качества
 в) корейские - нет вообще никакого качества
 г) французские - потому что г@вно и все
 д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
 е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
 ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель:
 а) Бензиновый - жрет много
 б) Дизельный - ремонтировать дорого
 в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
 г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач:
 а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
 б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
 в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
 г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод:
 а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
 б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
 в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов:
 а) Седан - холодильник не влезет
 б) Хетчбек - багажник маленький
 в) Универсал - на фига этот сарай
 г) Купе - назад лезть неудобно
 д) Кабриолет - дует
 е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто:
 а) А - мопед с крышей
 б) B - едет как мопед, жрет как машина
 в) C - типа большой, а на самом деле маленький
 г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
 д) E - ну и как парковать эту корову?
 е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль:
 а) Правый - обгонять не получится
 б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее:
 а) Тонировка - ничего не видно
 б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

10. Цвет:
 а) Белый — машину постоянно мыть, г@вно.
 б) Чёрный — будешь как гопник, г@вно.
 в) Красный — бабский, г@вно
 г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, г@вно
 д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, г@вно.
 е) Остальные тем более г@вно, и так понятно.

11. Турбина:
 а) Есть — г@вно, ломается, дорого.
 б) Нет — овощ, не едет, г@вно.

12. Резина:
 а) Шипованная — г@вно, на асфальте не тормозит.
 б) Не шипованная — г@вно, на льду не тормозит.

13. Подвеска:
 а) Мягкая — г@вно, не рулится.
 б) Жёсткая — г@вно, жопу всю отобьёшь.

14. Рама:
 а) Есть — г@вно, рулится как баржа
 б) Нет — г@вно, в луже застрянешь

15. Салон:
 а) Кожа — г@вно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
 б) Ткань/велюр — г@вно, пятна от кока–колы xрен отмоешь.
 в) Комбинированный — всё г@вно от вышеперечисленных вместе взятое.

[SeaLion]

К@питошк@, 

[К@питошк@]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

[К@питошк@]

Как "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские
компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы на ж.пе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе)))

[Leksi]

Обобщённые темы на форуме...

т.е. получается как в песне Слепакова:

"Купи г@вно и езди на г@вне!...".... Сцуко выбора полюбому нет!!!!!

[Fishka]

8 марта, раннее утро. В отделение травматологии поступают девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным хером, глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины, оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом...
Собственно действо: парень встав спозаранку решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и насвистывая песенку жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем все как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его так сказать от процесса. Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать т.к. одна рука занята головой девушки парень решает сделать все красиво и перевернуть блинчик подкидом... Естественно промахивается и раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности ее челюсти сводит мощнейшей судорогой, парень которому пытаются откусить хер, не находит ничего другого, кроме как уебать любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог.. которые приводят к еще большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха льется ему на спину и на голову и плечи девушки. Окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную, которая естественно пытается от него съебаться, но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке. В результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом, заливая кипятком и без того страдающую пару...
Зашивая парню хер и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю рассказанную бригадой скорой медицинской помощи прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков...

[Славік]

[игорь-122]

 Славік- это про Вас?   

[Игорь СМЕ]

СНЯЛ ДАЛЬНЕБОЙЩИК ПРОСТИТУТКУ.ОНА РАЗДЕЛАСЬ И НАЧАЛА ТАМ ВСЯКИМИ МАЗЯМИ МАЗАТЬ СЕБЕ ТАМ.ОН СМОТРЕЛ НА ВСЁ ЭТО ДЕЛО, И СНИМАЕТ С ШЕИ ЦЕПУРУ ТОЛЩИНОЙ С ПАЛЕЦ И НАМАТЫВАЕТ СЕБЕ НА ХУЙ!ОНА СПРАШИВАЕТ---НАХУЯ?ОН---ТАК КУДА ПО ГАЛАЛЁДУ И БЕЗ ЦЕПЕЙ!

[Leksi]

[Kusto]

Leksi, плять.. ну зачем так... я тут взорвался хохотом.. но блин - тёткам такой анек как-то стрёмно показывать или зачитывать.. смотрят на меня как на дибила

[Фареник]

Kusto,  такая же фигня.

[ЩербачОК]

А мені більше до смаку огірки і банани в таких іграх...
толку з того яблука..)))

[Андрюха]

толку з того яблука..)))

наверное зависит от диаметра

[Leksi]

ЩербачОК,

дядьку, толк - в конце повествования: ЧПОК!!!! с огуречными бананами такого, ИМХО, не получится...

[!NILS!]

быстрый способ замариновать яблоко )