Не все были на Дне рождении Клуба. А кто был могет и не услышал(занят был другим делом). Посему продублирую.
Началось это все с хорошей кружки пива. Не было тогда ни сухариков, ни тарани, ни какой другой закуски, а просто пиво. Свежее такое, пушистопенистое. Ну, знаете такое ни холодное, не горячее, а как говорится, то, что залпом несколько кружек увалить можно и даже не заметить. Мухи тогда летали так низко, что даже сталкивались с тараканами. И вышел тогда в чисто поле Кореец. Глянул далеко, а как туда попасть не знаить. И тогда итальянец нарисовал ему, на чем туда попасть можно. Посмотрел Кореец на рисунок и как заорет – Ах ты адский сатона, жжошь не падецки и рухнул прямо под стол. Долго он там лежать не стал, больно ему пива хотелось вот и вылез он спадстала. Маленько покумекал и собрал ту штуковину. Дал он ей имя такое, немного странное для техники, обычно такое в спичечных коробочках в паликлинику носют, шоб узнать как здоровье - Калос одним словом. Обошел вокруг и как гаркнет на всю округу корейскую – Зае… тоисть - заведись!!! А машина ента ни духом ни слухом такова слова не слыхивала, стоит се в ус не дуить… Осерчал тада Кореец и разобрал ее на крупноузловые детали да как зашвырнет подальше… аж до самого края и закинул, так они и валялись у края, коррозией питались, да всякими прохожими украинцами. Да тут от куда ни возьмись, появился в рот… ну голова лысая и борода на голове, как его там??? Запорожец, ни ушей ни рожиц. И фамилия у него такая совсем не украинская, помню тока, что на Вася начинается, а дзе заканчивается не помню. Оглядел он эти крупноузловые части, рожицу сваю почухал как всегда между ног сзади пониже спины и собрал в кучу. Способом заветным собрал. И тоже, как бахнет кружку пива, а потом еще одну, а после двенадцатой самолетом прикинулся и давай летать над клазетом. Ну долетался до того, что махинку он в Авео переименовал и как гаркнет – Зае… тоисть – Заведись!!! Отут та машина и завелась, ох и завелась, на всю округу разоралась от перевозбуждения. Так с тех пор и повелось… Кореец выбрасывает, а Запорожец собираить, ну и совсем не дорого по сравнению с итальянской Фирари народу вчухиваить…
Вот в это самое время Макс сидя на диванчике и запивая пиво коньяком это чудо техники и увидел, а как увидел, так сразу еще пива захотел, уж больно он был падок до всего красивого. Ну и не долго думая, всего литров 17 думал, сбегал в гастроном и купил. Да не пиво, пива у него и так навалом, чудо техники купил… А как пользоваца им да у кого спросить не знает, ну он еще литра полтора выпил и создал клуб. Чтоб любой выпивший немного пива человек, мог зайти и пивом своим, ну или что там у него наболело задолбало опухло, поделится. Душу очистить ну и совесть немного, если осталась такая. Посмотрел на дело рук своих и как заорет – Зае… ПРЕВЕД!!! одним словом, учаснеги!!! Кагдила??? А Димкин ему в ответ… - Не шуми… Давай лучше послушаем, что народ скажет… И повалил народ пагаварить. Ужоснах как много народу то повалило. Ну любит наш авеонарод пагаварить, да машинку нашу собрать разобрать переделать украсить, ну и уделать об штото потверже тоже любит. Одним словом, образовалось приагромнейшее Авеодвижение по дорогам Украины. А по бездарожью какое движение повалило…. Ну никакие лесные овраги да пни столетнии наш народ не напугали… А сколько белок то в лесу передушили, кто руками, а кто и перегаром их удавил… Так что предлагается выпить пива, самого что ни на есть алкогольнобезалкогоголньго и запить иво водкой в черезмерно небольших количествах. И айда братцы падстол…. Там говорят, сейчас такой вид аткроится…
И вот когда в животе уже ласково плещется достаточно желтая жидкость, хочется пообщаться с братьями по разуму, обсудить разные способы переваривания данного продукта, способы употребления, и даже тару из которой можно принимать данный продукт, начиная с целлофанового пакета и заканчивая осторожно разрезанным на двое апельсином, жестокого удаления непотребной сердцевины и из кожуры получается отличный, ароматный пивной БОКАЛ. Вот тут то все мы вспоминаем, что есть уже созданные человеческим разумом способы общения огромного количества людей одновременно, причем не нужно никого перекрикивать и просить заткнуться, даже не нужно знать собеседника в лицо, можно просто общаться. Есть две великие вещи в мире, пиво и Интернет. Пиво – божественный напиток, который можно пить где угодно, с кем угодно и когда угодно, при этом не нужно говорить тосты и чекаться, а если захотелось, то можно и тост сказать. Великий божественный напиток свободных от предрассудков людей. А Интернет? Такое же великое изобретение человечества, как и в пивбаре можно узнать все обо всем и о всех. Можно одновременно общаться с миллионом людей ни кому, не мешая, можно прикинуться кем угодно, но по прежнему остаться собой, без вреда для здоровья и психики. Можно и Тайсону высказать все, что о нем думаешь и при этом не отхватить в репу. И все это благодаря нашему спонсору, дающему нам такую возможность.
Хочется выразить приогромнейшую благодарность ООО «Адамант», дающую такую возможность не только нам, а и многим многим людям, сидящим одиноко у мониторов и при этом не чувствующих себя одиноко. Большое человеческое спасибо…
А так как водители, люди, живущие в зоне повышенной опасности, которым многие статьи закона запрещают пить даже пиво, даже в страшную жару и при поломанном кондиционере, предлагается провести социальный конкурс по поправке их начисто иссякшего и обезпивленного организма. Конкурс – покоривший сердца всех сидящих на пассажирских местах людей, который так и называется – Наливайка. Если нельзя пить, то налить то можно… а мы поглядим кто и как не пьет…
И вот когда задницы уже начали свисать со стульев, а глаза плакать от маниторового света, да и сам манитор был изрядно измят от бесконечных ударов по нему бокалом, дабы поддержать присутствующих с той стороны. Было решено провести встречу. И встретились те немногие, и поговорили с глазу на глаз, нос к носу, с уха на ухо, а об остальных частях тела история умалчивает. И решено было проверить чья ж машинка самая быстрая. И главный вождь достал свое огромное ружье, вскинул и задумался, в кого ж стрелять? Но тут кто-то нажал на клаксон и вздрогнул вождь и выстрелил. И дым еще не развелся из ствола великого, как примчался Блеккроу и привез ту самую пулю, собственной рукой на лету пойманной. И будет он теперь именоваться Авео – пуля.
И научились тогда Авеоводы ездить быстрее ветра, но не всегда ветер попутный дул, и вражеские корабли подбивали наших братьев, и раненые они сидели на рифах и курили трубку счастья, но не успевали они ее выкурить как прилетал наш всезнающий и чувствующий ТиСиАй, и спасал братьев. И отныне будем величать его Сос-Авео.
И стало братьев еще больше, и знали многие друг друга, кто понаслышке, кто в лицо, а кто только и успевал задницу товарища в общем потоке информации заметить. И посыпались вопросы, и искали на них ответы, и не всегда находили, да и не к чему все ответы знать, жить скушная становиться. И вышел тогда один брат наш И спросил – Почему, и узнали его и как заорет ктото – Еесс. И стал он самые правильные почему спрашивать и стал он – Авео – Почемучка.
И много историй в те времена ходило по авеомиру. Да все так и уходило куда-то, в глубокие диски серверов. А тут из лесу Бабай выскочил и как заорет – Здравствуйте. Господин Кагдила. Что это вы тут груповуху автомобильную в парке народной дружности устраиваити?? Ну человек такой, что ни скажет все сразу падстол лезут, может че найти там хотят, а может спрятаться, все таки Бабай, зверь лесной страшный, морщит все, что под руку попадет, а репу и свою и товарищей в куски рвет. Ну и как начал он слова в кучу собирать, так и полелись над землей песни да чувства непонятныи, поэзия одним словом прет из него, причем со всех мест. Так и нарекли его Авео – поэтичность.
Так и жили от заката до рассвета, да от рассвету до закату. А закаторассветы знаити какие красивые бывают, цвета такого оранжевого. Глаз оторвать низя, да по два раза в день они бывают, а некотрые вообще круглые сутки, ну куда ни глянь, то закат, то рассвет… То Оранж, то Сансет… Ну така красотища по всему клубу, любо дорого посмотреть. И нарекли тогда Сансета Оранжа – Авео – активность.
И тут Остапа понесло. И начал он молоть пургу, причем сознательно не в тему, поразвешивал слова сои сушиться по всем веткам, у садовнико модеров ножницы позхатупились резать енти глупости безобразныи, а они растут и растут, чем больше режишь тем шири растут, чем слова умнее, тем ножницы тупея… И бензопилой пробовали, Один Дим от бензопилы остался… И нарекли тогда Дима – Авео- флудером. И перестали на него ножницы то переовдить, и дали ему пропуск во все ветки и во все предупреждения.
Ну а когда красота всех приисполнила, спасла с сумашедшей скоростью пули, зарифмованной такой. Начал народ скучать, сидять скучають, че делать не знають, пиво чтоль несвежее попалось, а может кто не тем трубку мира забил. Репы у всех таки кислыи стали и тут Влад, который и Киева, или Киев из Влада, ну в общем все одно, один человек, а не два, модный журнал про Париж нашел и почувствоал что ему снова 17, и впаял он размах крыльев своего Авео, одним словом стал размах крыльев у него на 17 метров да каждое крыло, а енто если верить математики, да ну ее нафиг эту матиматику. И нарекли его – Авео – модник.
А Бабай как из лесу вышел, так и повел всех обратно, зажег свой факел антимедведовый и давай буриломы проламывать, дубы столетовые рушить, в одной руке факел, а в другой банка заветная, лекарственная… А народ за ним идет, ветки всех секут, кусты царапають, деждь снег в трусы капаить затикаить, еда кончилась, корешки грызть начали. Но никто не отстает, не ну кто чуть больше с банки сербнул, упал, полежал, народ конечно останавливается, поджидает товарища. Так и шли за ним в великую страну Харизм, и пришли. И нарекли его Харизмович и дали имя – Авео – Харизма.
Ну вот как дошли, так всех на ха-ха и пробило, сидят лыбу давят. А Лыба штука такая непростая, ее не все и давить та могут, тут великое мастерство великого махинатора нужно, много луж перешли, некотроые даже гидроудар в голову получили, но так и н аучились нормально так, по взрослому лыбу давить…. Больше всех Матс отличился, его лыба самая такая очаровательно обаятельно привликательная была… И назвали его – Авео – Смайл. И срисовали тот смайл все художники асек да форумов и все терь им пользуются, а Матс наш добрейший человек, ему и не жалко.
А тут от куда не возьмись, появился в….. одним словом отара овец ломанулась на нашего брата. Ну с такими претензиями, давай бекать да мекать, да рожици разныи строить, скакать прыгать, одним словом анимацией заниматься и столько неожиданно непотребно нужного народ нафотил, шо к утру аж сам офигел, причем в полном смысле этого слова. И давай он эти фоты во все места запихивать и на себя похожее искать. А раз виновата была отара, а братцы все авеаторы, то так и придумали енто слово непонятное – Аватара, ни потом ласково – аватарка. А один Сталкер, так тот ваще стал вокруг голов кружочки рисовать, типа нимбы , а мы все боги и туда буквы да слова неприличные вставлять. Ну и у Шондара от ентого аж голова замерзла и он зимнюю пилотку на летнюю ушанку сменил. А Мышь, ну та ваще, ну само непостоянство, по ночам за сородичами следить, фотит их, патом исчо успеваить мультики из них делать и миняить их, шо дама бикини неделька, хоть нет такой недели, де 49 с палавиной дней… И нарекли их троих – Святая троица. Авео – отара, точнее Аватарка
Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.